vicho escribe...

La Culpa es mía

2012-01-26T14:12:00.000-05:00

A través del transcurrir del tiempo, amedida que pasamos de una época a otra en nombre de la modernidad, la señorallamada ancestralmente como Culpa, ha empezado a desaparecer. Es toda unaespecie en extinción.

Como los polos van fundiéndose, los osos polares han comenzadoa desplazarse o a desaparecer. Cada vez tienen menos territorios helados dondesobrevivir. Algo similar ha empezado a ocurrir con la Culpa, ahora busca otras tierras donde anidar.

Siempre definida como un sentimiento, ella es mal vista, sele ha responsabilizado de las peores consecuencias en el alma y de las inestabilidadespsicológicas de todos nosotros, los seres humanos. Es conocida como un sentimientodestructivo que perturba y amedrenta, que esclaviza y trae sufrimiento.

Yo mismo he sido, soy y seguiré siendo su detractor. Soy un subversivoen contra de los males que me propinó y suele asestar. Dos décadas viví sintiéndomeculpable de mi homosexualidad, casi un convicto de mis propios razonamientos. Hastaque una brisa de bendición me hizo reaccionar y concluir que no tenía por quésentirme una criatura maligna por algo que yo no decidí ser o hacer.

Pero no todo es tan blanco y tan negro. También herevalorizado los grises. La Culpa bien colocada, bien orientada puede ser un utensilioa nuestro favor. No me imagino viviendo sin ese hondo sentimiento que muerde y seguidamentepromueve la reflexión.

Ella trabaja en el terreno de nuestras emociones paraalertarnos de cuál es la manera correcta de hacer las cosas. Es la astilla incrustadaque advierte con su dolorcillo ligero o recóndito que una apabullante propagación infecciosa puede extenderse por todo el cuerpo. Es la señal aguda de que una tarea inaplazableestá pendiente, la de evitar una gravísima contaminación de la razón.

Sin ella perdería el conocimiento de lo real. Se relativizaríami conciencia convirtiéndose todo proceder en dable, bueno o hasta valioso.

La Culpa brinca del recinto emocional al plano racional. Yahí puedo emitir juicios brillantes y liberadores. Si mi razón me terminadiciendo que yo no he querido, que una fuerza indefinida o una imperiosanecesidad me dominó al actuar, entonces, no hay por qué vivir con un sentimientocorrosivo. Abrazaré la amigable Responsabilidad y soltaré la Culpa.

De pronto, los caminos se abren ante mí. Pierdo miedo a mispropias decisiones e impulsos. Ando ligero. Gozo con cada cosa que haga. Vienela liberación, el crecimiento y la vida plena.

la Culpa es ave de paso,

paloma portadora

de una rama seca de olivo,

mensajera de que el diluvio puede terminar.

y una nueva alianza está por comenzar

Este Jean me hace bien

2012-01-25T12:59:00.000-05:00

Lo bueno de tener un Jean a mi lado es que así yo gozo con un hombre que no deseacomplicarme la vida, por la sencillísima razón que él no tiene complicada la suya. Noes como yo, que ando bautizando con nombres y denominaciones ancestrales todaslas emociones que siento por las personas.

Él es simple. Se alegra de que lo llame por las noches y lodice y lo profesa y le creo sin más ni más. Por las mañanitas, a pesar de queyo pueda estar durmiendo, me llama y no le afecta que me sienta asediado tantemprano, él simplemente sabe que el hecho de hablarnos es toda una felicidad certeray que ambos nos merecemos a cualquier hora del día.

Es un hombre seguro. O por lo menos considerablemente másseguro que yo. Su cerebro no tiene esas sinuosidades que tiene el mío. No buscarazones, sólo las va encontrando mientras camina. Ayer por ejemplo, ante mi sorpresa y pudor, delante de señores huraños y masculinísimos, no dudó en pedir una copade helados con cereza incluida para compartir los dos como si estuviéramos a solas. A pesar de tener una formación profesional matemáticay a pesar de tener un vocabulario digámoslo así, más localizado, no teme en descubrirsus emociones repentinas. Si está alegre, no va explicando por qué. Sus estadosemocionales no dependen del clima, del tráfico, de las responsabilidadespendientes, de sus necesidades urgentes. Muestra una sonrisa hasta a loscamareros y sus movimientos son todos un alborozo delicioso.

Durante nuestras sesiones de sexo, en mi cabeza no deja derondarme el recuerdo de su bisexualidad consabida. A veces pienso, mientras metoma en sus brazos y nos revolcamos frenéticamente en la cama, que hasta está imaginándoseal lado de su antigua novia. Pero he aprendido a callarme. Eso no importa.Estamos juntos y nada más.

¿Será Jean la clave que yo necesitaba para simplificar mivida? ¿Será un prototipo de felicidad condensada que la Vida me ha presentadopara que la viva mejor?

¿Debería alegrarme por este hallazgo?

¿Ven? Sigo con lo de siempre, preguntas y más preguntas. Persistocon mi filosofía cambalachera e inútil, esa que es enmarañada, generadora de inseguridade inservible. Mejor lo llamo y fijo una salida con mi brandy pants para estatarde.

Un heladito para el verano

2012-01-24T12:43:00.002-05:00

Te aconsejo que mires

2012-01-23T12:51:00.000-05:00

No sé qué pasa. Por donde miro hay gente que amo con heridasabiertas. Y los que la están "pasando" bien, esos que en sus muros de facebookpublican mensajes motivadores, que se exponen en fotos sonrientes y con copas enla mano, difícilmente me engañan, tienen bien tapadas sus lesiones, debajo de muchas vendas, como paraque nadie se dé cuenta.

Mi amiga “Peahm” me cuenta que ha sido calificada como unachica hipersensible. No llego a tanto como ella. Yo más bien creo que tengo losojos más abiertos de lo normal, a pesar de mis ojos chinitos, percibo detalles pequeñísimosde todo el paisaje y capturo todos los rebordes camuflados del bosque que hacentrabajoso a las personas seguir caminando y viviendo bien.

Escaneo involuntariamente sus emociones. Advierto susmovimientos aún los invisibles. Escucho más allá de sus palabras. Me sacudensus ritmos.

¿Qué debo hacer ante esta vorágine de rayos tornasolados y pesadumbresde todo calibre? ¿Cómo ayudarles a cargar sus cruces? ¿Qué acción tomar?

No sé bien. Lo único que he resuelto hacer es ejercitarlos amirar. Algo de eso intento con mis escritos, con mis posts, con mis monólogos. Quieroque cuando no se vea nada más que oscuridad se espere pacientemente. No quedaotra alternativa que detenerse con la certeza que pronto se hará la luz, voltear la miradaa aquellas franjas de la vida que han estado disfrazadas o desfiguradas. Tomarconsciencia que hay espejismos y que lo que el cerebro registra como cierto, no lo es o nolo es tanto.

Y con una nueva perspectiva, con una distinta visión, vienentambién nuevas emociones. Nuestra mirada es el obturador incorporado que llevamos. Como lo habrán aprendido los fotógrafosprofesionales: habrá que afinar el lente, encuadrar la vivencia que está delante, llegar al enfoque deseado y obtenerel resultado más óptimo.

Quizás sea por eso que prefiero la fotografía a las tomas enmovimiento. Simplemente porque admiten la mirada penetrante, obsequian detenidamente laagudeza y nitidez de la realidad.

Mientras se pueda mirar, siempre habrá algo nuevo qué mirar.

¿Esperar o no esperar de los demás?

2012-01-21T12:13:00.002-05:00

Es una pregunta que me gustaría poder contestar esta mañana.He escuchado a muchos, contestarla con un “no” rotundo. A otros, decir que apesar de las decepciones que han sufrido en el pasado, a pesar de las ilusionesque se les derritieron en sus manos, quieren seguir esperando y confiando enlos demás. Y yo, ¿qué decir?

Pues, sucede que es inevitable esperar algo de los demás. Nosoy un islote en medio del vasto océano. Soy más bien arena menuda y delicadaque quiere ser parte de playas blancas. Necesito a los demás, sus manos ysus corazones, para construir parajes de vida y abundancia. Soy ave quesiempre buscará regresar al nido desde el que un día aprendí valientementea volar y me lancé al cielo abierto.

Al morir mi mamá he buscado a tientas -y muy asolapadamente-brazos que me cobijen. Como con una varita mágica he querido convertir afectos simplesen amores intensos y protectores.

A algunas de las mamás de mis amigos les dije en son debroma, con risita incluida, que ahora ando entrevistando madres para ocupar ellugar de una madre postiza. He rosado las manos suaves de señoras ancianas queviven en mi edificio al saludarlas en la recepción. Me he detenido por lascalles con ganas de ser consolado por peatones de mirada tierna. Esperaba entodos ellos, un afecto material, una necesidad urgente, cubrir un espacio conla nada.

Y lo más duro y decepcionante, he aguardado y aguardado, sino es la visita inesperada y benévola, al menos, la llamada telefónica de unatía que nunca llegó. La he necesitado desgarradoramente y me queda la duda sies indiferente, insensible, si no me quiere como yo pensé o si ella pasa porpeores momentos que los míos.

Esperé y creo que sigo esperando. A pesar de tener muchosamores concretos que sí están donde espero que estén, a pesar de conservar elcorazón y las manos siempre dispuestas a seguir amando sencilla y gozosamente aquienes me rodean, reconozco que sigo esperando más y más.

Hay aberturas y grietas que sólo algunos pueden llenar. Pero nopodemos hacer nada más que aceptarnos así, limitados, desprovistos, pobres, pertinacesbuscones de cariño. Así nos hicieron. Tenemos el sello de Dios infinito y eterno. Así fuimos creados, incansables yhambrientos de amor.

«Id, pues, bienes del mundo;

id dichas vanas;

aunque todo lo pierda,

sólo Dios basta»

Santa Teresa de Ávila

«Bienaventurados losque tenéis hambre ahora,

porque seréissaciados»

Lucas 6

No te asustes, son solamente besos gays.

2012-01-19T20:00:00.001-05:00

No quiero escribir. Son días en que sólo quiero sentir. Y lohago a través de imágenes que despiertan torrentes interiores, instintos y exaltacionesque transitoriamente no puedo articular en palabras.

Quiero mostrar estos besos. Para muchos, lo sé bien,representan escenas morbosas o hasta escandalosas. Mi intención no es herir anadie.

Simplemente, me gustan. Pero además, no oculto una intenciónmía por desafiar el entendimiento de mis visitantes, sus paradigmas, sus consistencias,sus perspectivas tradicionales, sus cánones morales.

Hagan un esfuerzo. Deténganse en lo que hay detrás de estosrostros. Observen sus lenguajes y abundancias. Su humanidad, más allá del sexoque tengan, más allá de lo que se espera de ellos y de sus conductas. La únicadiferencia entre ellos y nosotros es que, están delante de una cámara fotográfica.

Son besos. Nada más que eso: besos. Como los que di y recibíanoche. Como los que me empeñaré en prodigar mañana. Son besos que hacen sentir.

Bridge by Amon Tobin on Grooveshark

Dan Arlett.

2012-01-18T00:21:00.000-05:00

Se llama Dan Arlett.

Se trata de un actor porno de la productora BelAmi.

Es húngaro.

Superdotado.

Y por su tatoo en la espalda, asumo que es muy cristiano.

Si te atreves a verlo toditito dando click en aquellas fotos censuradas más abajo, será de tu total responsabilidad cualquier shock cardiógeno que puedas sufrir.

¡Provecho!

DALE CLICK Y VÉSELO

DALE CLICK Y VÉSELO

Dolce far niente

2012-01-17T10:00:00.000-05:00

dulce holganzanería

sweet doing nothing

Si algo hecho en estas últimas semanas es justamente nohacer nada. A algunos les aterra, les escandaliza, les descompone y abate. A mítodo lo contrario.

La Nada me apasiona y espolea como el bucear en un marproductivo, como un tiempo de vendimia y de reparadora inspiración.

No es mirarme en el reflejo de un charco. No es estancarme. Esmás bien un vencerme para recorrer mis más bajos niveles de existencia. Unasupervivencia necesaria.

Desconecté el celular. Expuse mis pies al sol. Hundí misrecuerdos en la arena húmeda. Sentí lo que me he negado a sentir del presente. Una ola imprevista siempre se llevó mis ganas de andar y avanzar y seguir.

Es el placer del estar conmigo mismo. Sin mis acciones insidiosas.Pero sí, flanqueado por sutiles invitaciones a vivir el futuro de un mododiferente.

y a ti, J
gracias por comprender

que además de tu cuerpo y de tu miembro erecto,

de tus mimos y tus llamadas persistentes,

tengo,

otros placeres solitarios

donde no estás incluido.

Ya cae.

2012-01-16T13:01:00.000-05:00

Ando a punto de agarrarlo. Reposará en mis manos. Y será, mío.

Ese algo empieza a ser alguien.

¿Quién lo diría?
Flotaba y hoy se deja caer.

¿O seré yo quien está cayendo?

Tu rostro me habla de fe...

2012-01-13T18:11:00.001-05:00

You are thelight I follow

You are theface of a faith I love

Oh mydarling believe in me

You are thehymn I cover

You are theking of an Indian dove

Oh mydarling the fever in me

I wait fora while, I know

But I letit go, yes I let it go

My fear isgone

You are thehope I cherish

You are thecare of a prayer I love

Oh mydarling believe in me

In me

Believe inme

Face of a Faith by Nellie Mckay on Grooveshark

8 minutos.

2012-01-06T11:00:00.000-05:00

Su apariencia era delicada pero a la vez rígida. Apenas medíaunos centímetros más que una lámpara de pie que iluminaba tenuemente la sala. Enmedio de la penumbra de un pasadizo mientras me dirigía al baño, me cogió enérgicamente del brazo y meempujó al área más oscura del departamento. Evidentemente, entendí el mensaje. Entrelos pocos invitados que charlaban encendidamente en la sala, había puesto su mira sobre míy quería proponerme un encontronazo fugitivo y salvaje.

Me bastaron poquísimos segundos para manosearle el torsoligeramente trabajado, el vientre firme y plano, los hombros duros...

Sospecharán que en ese brevísimo instante, no interesa nadade lo que a la luz del día interesa. No existe la personalidad ni la sonrisa ni elaura ni el tono de voz. No se mira ni se especula. Sólo se siente. Uno quedareducido a lo más primario de la turbadora existencia humana; a sólo dossentidos, al tacto y al olfato; a un instinto furibundo y torrencial.

Lo empujé hacia la pared más cercana. Aguijoneé mi nariz alrededorde su nuca. Ese aroma impreciso y sugerente encendió mis motores. Mi mano cobróvida propia e inició su rápida excavación debajo de su camiseta arremangada. Lasuavidad de su espalda, la humedad de su cintura y la estructura de sus músculosrígidos me mostraron con precisión el camino para la próxima arremetida.

De prontosentí que sus manos batallaban por desabrocharme el cinturón. No pudo. Hastaque escuché su voz ordenándome con una sola palabra que lo hiciera yo mismo.

Liberamoslos pantalones. Jalamos las ropas interiores que quedaron atascadas a la alturade las rodillas. Ambos de pie, evitábamos perder el equilibrio. Sus nalgas pequeñas,pero bien moldeadas, estaban cubiertas por esa finísima vellosidad que para mí sóloexisten para ser acariciadas y que tienen la virtud heroica de enloquecerme. Contrariamente,él también se detuvo en las mías. Quizás no podía creer que fueran tan lampiñas y tersasporque no cesaba de pellizcarlas, palmearlas y asirlas toscamente con sus dosmanos.

En plenaoscuridad, el sonido de una envoltura metálica fue la campanada indiscutible deque se avecinaba el siguiente round. No le bastaba esa fase del tacto y los rozamientos.Era el momento de cambiar de conectores. Determinado y hábilmente me llevódando brincos hacia un sillón que apenas se distinguía gracias a un tenue rayode luz que ingresaba por una rendija de las cortinas.

Igualmente,también sospecharán qué es lo que se siente en ese preciso instante. Uno cierralos ojos para resignarse al tajo mortal y despiadado de la complaciente guillotina.Ahí está, la bienvenida al paraíso. La temida y ansiada expiración. El pasaje atronadoral subterráneo celeste. Uno muerde los labios y se abre al final de la vida. Peroa la vez, se está viviendo más que nunca. La sangre fluye copiosamente, elcorazón estalla y el aliento templa la habitual frialdad con que nos trata laexistencia.

Fueron apenas 8 minutos. Hubo oscuridad pero acabé con una luzen la mirada. Fui más extraño y atrevido que nunca pero reconocí mis impulsos desiempre. No se usaron palabras pero advertí decenas de mensajes ocultos. Acabaronlos 8 minutos y volví inevitablemente a ser el humano que conozco y todos creen conocer.

Actúar, Pensar, Ser valiente.

2012-01-05T10:40:00.000-05:00

“Hay mucha actividad pero poca acción,

mucha ocurrencia ypoco pensamiento,

mucho desparpajo y poca valentía”

Ángel Gavilondo

En otras palabras, se trata de reivindicar la acción, elpensamiento y la valentía.

La gente se mueve mucho, se desgasta pero no actúa. Actuarsignifica que se va dirigido únicamente a causar un efecto deseado. La mirada y los músculos,el cerebro, el alma y la voluntad van encaminados a una consecuencia quecambiará la vida y sus frutos. En cambio, llenarse de actividad es correr en círculoscomo potrillos con anteojeras, sudar y agitarse empeñándose dentro de circuitos sinprincipio ni fin.

He visto a quienes se sienten muy productivos haciendo desde el amanecer milcosas a la vez . Llevan dos a tres teléfonos en la mano,contestan llamadas cada 3 minutos, planean jornadas interminables, llenan susfines de semana con compromisos ineludibles, vuelan por calles y laberintos. Peroal final del día o del año, ¿con qué acción se quedan? Les cuesta responder…

He escuchado a quienes siempre tienen algo que decir. Opinan,critican, comentan, discuten, se quejan, hablan hasta por los codos. ¿Cuánto deeso es la mera repetición de lo que otros dijeron, de lo que escucharon en latelevisión? Su vida es ahora un retweet interminable. Otros siempre tienen lapalabra o la frase acertada, la más graciosa, la más original, la más espontáneay rápida.

Yo, prefiero la palabra que tiene un arraigo en el pensarindividual, la que es el fruto de una complicadísima operación mental que uneideas, relaciona conceptos, compara posiciones y hechos, y finalmente concluye. Esesa una palabra sustentada. La bien dicha. La que también busca una reacción en losinterlocutores pero no siempre para ser aplaudida sino, más bien, para causar insurreccionesinternas, que hincan la vida y estimulan a continuar pensando. Si no es así, prefieromil veces el silencio.

Hoy, con el manido argumento que hay mucha libertad deexpresión, que hay canales modernísimos y eficaces para decir lo que se le pegaa uno en gana, que es la era de la información instantánea, que muchos “mesiguen”, que soy comunicador y líder de opinión, que el respeto, bla, bla, bla;se cae más bien en el desparpajo barato y simplón. Eso es insolencia y petulanciaestéril y timorata. Ese hablar es el que se lleva el viento a la nada, que sedice con voz baja y desde un balcón, detrás de los cortinajes de un refugiointelectual, desde un sillón de escritorio o desde un smartphone mientras cómodamentetomo un cafecito en el Starbucks salvando literalmente, nada.

Así no hay compromiso. Ese desparpajo común no se convierteen mensaje propiciador de más vida.

Por eso para creer lo que el otro dice, hace y despotricanecesito saber el íntegro de su discurso. Su biografía. Sus obras visibles. La cimentaciónde su pensamiento amplio y reflexivo. Sus frutos maduros. Sus coherencias o al menos, susdudas o el reconocimiento expreso de que va en camino a ser un verdadero.

Espíritu Santo,

viento perfecto,

permite que justiprecie

incesantemente

mis acciones concretas,

mi pensamiento fiel y mi valentía,

para llevarlos hasta las últimas consecuencias.

No importa si al final de mi vida,

pierdo labatalla.

Amén.

¿Ya tienes un aussiebum ?

2012-01-04T15:15:00.000-05:00

Deleites pequeños, pero deleites.

2012-01-03T11:48:00.000-05:00

Me estoy negando a escribir sobre ciertos temas. Quizás algúndía de estos se destape el tarugo invisible que me impide a hacerlo. Hay algode temor a que revienten emociones no tan agradables que andan por ahíescondidas, o tal vez a que puedan lastimar susceptibilidades de algún peatón interesadode este ahora tan transitado blog.

Tengo temas pendientes. Pero por el momento se quedarán enel “tintero”…

Por el momento ando recreado con palpitaciones muy agradables:un estimulante informe estadístico indicando que el número de visitas por aquí seha triplicado misteriosamente; la indescriptible delicia de dormir hasta que meda la real gana, sin horarios ni obligaciones; la perspectiva de un romance queempieza a cobrar nuevos visos de ser consumado y que desvanece lo que parecíaun engañoso espejismo; la aún sorprendente conmoción de un extravagantecomienzo de año; la expectación de un verano ligero de ropas, piel escrupulosamentebronceada y saliditas nocturnas por parajes del sur buscando refrescar el almay el cuerpo, una sensación casi olvidada de lo que es tener un ambiente con saludy estabilidad en casa, una buena provisión de chocolates y perfumes finos graciasa mi Toñi querida, siempre pendiente de mis sabores y olores; una vivienda queregresa a sus colores de siempre, sin luces ni guirnaldas, una temporadaplayera a puertas que me permitirá ver más seguido a mi Tito…

Y un sofá verde que me encanta porque me asilará muchas nochecitas depasión y arrumacos…

Buen amanecer del 2012

2012-01-02T11:02:00.000-05:00

Una vez concluida esta marea de fin de año, en que la gentese convierte temporalmente en filósofos, hechiceros, motivadores y arcángelesde la suerte, es oportuno escribir sobre algunos de los ecos que me quedanretumbando en la cabeza:

La suerte, tu sino, no va a cambiar positivamente porquealguien bienintencionado te lo desee con palabritas, abrazos o fórmulastrilladas.

No existen cábalas ni ritos aplicables o eficaces a todo elmundo. Lo correcto es que cada uno descubra y conozca bien sus propios gustos,sus íntimas apetencias e instituya gratamente cada año si se puede, sus propiasaclamaciones. He notado que cada año me aparecen nuevos rituales que a nadiecuento, que sólo yo practico porque están secretamente acoplados con misanhelos más privados. Relataré a continuación lo que innové este año.

Mi celebración de fin de año comenzó en realidad alamanecer. Quise que el sol asomara con una nueva tonalidad y con un derroche deenergía original para mí. A las 2 de la mañana dudé en llamar a Jean. En esta oportunidad lo necesitaba como un buen secuaz. Lo saludé telefónicamente y lo embelesé con la propuesta. Accedió obsequiosamente a ser testigo y partícipe de mi caprichosaaventura. Afortunadamente apenas había brindado con un par de copas como paraconducir, así que enrumbamos con dirección al Este, a dos horas de distancia deLima, mientras que media ciudad se dirigiría al Oeste, atraída convencionalmentepor el mar.

Ahí, rodeado de árboles de eucalipto, flores silvestres amarillas, de trochas empolvadasy de enormes rocas añejas y macizas, simplemente me dediqué en silencio aesperar a la alborada. Sentí asombrosamente a los pocos minutos que algo nuevo despuntabaen el ambiente. Se apagaba la oscuridad. Me envolví con el paisaje natural, mudo,tremendo y eterno. Comprendí seguidamente que se trataba de la vigencia de la llamada "memoriaantigua" escondida en los astros. El sol flamante y eterno me daba la bienvenida a unanueva era por venir. Provengo pues del universo y aunque lo olvide a menudo, sigo siendo parte de él. A éltenía que acudir para cargarme de vitalidad y del infalible caudal de lavida.

He regresado emborrachado y radiante. He renacido. Compuestosinvisibles parece que se hubieran introducido por mis poros. Ha sido un baño deluz para mis nervios ajados, para mi corazón descalibrado y para mis ojoscansados de ver lo mismo de siempre. Acabo de mirarme al espejo y tengo unanueva mirada.

Vaya comienzo de año. Bello amanecer. Ahora sí creo en la alquimiade los florecimientos, en la ley de la gravedad y en la velocidad de la luz.

Todo parece que en este año, tendré un cómplice que me sacará de lanoche y con quien, ya de madrugada, caminaré prendido de su brazo hacia el sol.

Brazos de Sol by Alejandro Filio on Grooveshark

Mis Resolutions

2011-12-30T13:40:00.000-05:00

Mis Resolutions del 2012:

*Leeré menos. He reparado que las ideas, relatos, ficciones y reflexiones de terceras personas que caen improvisadamente en mis manos a manera de libros, sites y panfletos, me han embotado el cerebro al extremo. Será tiempo de mirar la vida más de cerca. De tocarla. Respirar otros paisajes. De enfangarme los pies y rasgarme las manos por escalar montañas más altas, más allá de donde mis ojos alcancen a ver.

*Dormiré más. El buen sueño es belleza, dicen por ahí. No me caería mal realzarme por fuera y por dentro en este año que llega, cuidar mi cutis, aflojar nervios, aquietar mis ánimos, desinflamar y descongestionar mi cuerpo de tanta toxina barata.

*Proscribiré el sexo de mi vida. Será un año de abstinencias y templanza. Pero eso sí, besaré más.

*Enturbiaré tanto color que me rodea. Quiero agarrarle el gusto a los matices que van del blanco al color negro. Enarbolaré la bandera del Vicho gris. No más arco iris. No más pigmentos excesivos.

*Fumaré marihuana. Ya me cansó el tabaco.

*Me compraré un gato. Uno de esos huraños, autónomos y antipáticos. Quiero que recorra mansamente la casa sin mirarme. Sólo me encargaré de suministrarle su comida de bolsa, limpiarle su cajón de arena y nada más. Seremos dos criaturas solitarias cohabitando en un mismo templo semi abandonado.

*Buscaré novio. Y si lo encuentro, le confesaré que no quiero nada más que eso, hallarlo exitosamente para luego decirle adiós. Buscar novio es un deporte maravilloso, exigentísimo, desafiante y divertido. Pero no quiero al final de la competición anual ningún trofeo ni corona de laureles ni menciones honrosas.

*Investigaré sobre mi propio cuerpo y sobre mi salubridad mental, dentro de mi laboratorio privado, curas efectivas a nuevas enfermedades que proliferan por ahí sin que nadie se preocupe de ellas: la fiebre de la tecnología, el virus de los bailes colectivos con destreza insuperable, los espasmos de cursilería, la insuficiencia de creatividad básica, las infecciones de costumbres arcaicas, las diarreas de politiquería, los trastornos masivos de naturalismo y las bacterias que reproducen la frivolidad.

Si cumplo al menos dos de estos deseos de año nuevo, me daré por satisfecho. A ver, a ver, cómo me va.

Saludo supersticioso de fin de año

2011-12-30T10:00:00.000-05:00

Adiós 2011 - II

2011-12-28T18:51:00.001-05:00

Si hay algo que deseo para el 2012 es que la vida siga así,prodigando vida. Es absurdo pedir sólo felicidad, es patológico esperar infortunios.Más real y cómodo es irse acostumbrando a que la vida tenga sus propias sinfonías.Y si no se aprende a escuchar a fondo, a aceptar sus altibajos y a complacerse consus matices, se vive mal.

Más que desear, quiero trabajar el amor. El Amor. Es decir,cultivarlo minuciosamente, labrar el terreno, examinar bien las semillas, estaratento a la luz de cada día, regar moderadamente, esperar y esperar. Al final, se cosecha. Esaes la ecuación natural de la vida. Cosechamos lo que hemos sembrado.

A todas y todos mis amigos desparejados:

No se sienten a la orilla del camino a esperar a que llegueel novedoso forastero que les tomará de la mano para conducirlos románticamentea otros mundos. Mejor es, si de verdad desean ese amor, salir a caminar. Andary mirar a los demás transeúntes. Todos en verdad somos peregrinos que vamosbuscando a alguien.

No se contenten con sapos, pero tampoco busquen príncipes. Losprimeros están en los pantanos y ustedes viven en pulcras ciudades. Lossegundos sólo habitan cuentos de hadas y las mentes cojudamente fantasiosas. Mejores hacerse la idea que viene un paquete completo, donde los defectos quedanminimizados por la aceptación amorosa y las virtudes serán el regalo bendito y comprometidopara seguir creciendo y mejorar.

En el entretiempo, alimenten sus cuerpos. Gocen de ellos.Gocen con ellos. Mímense. Pidan caricias. No hay nada de malo en pasar por morboso ante los demás,peor es quedarse temblando a solas, frustrado y renegando de la vida. Un cuerpo bientocado es un cuerpo cabalmente usado. No importa que alguien les llame puta omañoso. Como saben, así, entraremos primeros al Reino de los Cielos. Y si no,al menos, viviremos con una sonrisa aquí en la tierra.

A todos mis amigos pobres:

Antes de desear tanto el dinero, pregúntense para qué lodesean. Ó para qué lo necesitan. Y contéstense honestamente. Quizás sea momentode reordenar nuestras prioridades. Puede ser buen momento de relevarnecesidades. Tengo un amigo que aún desea dinero para comprarse el camioncitode juguete que nunca tuvo de niño.

Pues quiero recordar en todo momento que aquello que másvalor tuvo, tiene y tendrá en mi vida no pudo retenerse eternamente, no podrácomprarse ni conseguirse con una sabrosa suma de dinero.

A todos mis amigos enfermos:

Todos nos hemos enfermado alguna vez y los que no, pues, quese vayan preparando. Si una enfermedad tiene remedio, hay que sonreír. Y si nolo tiene, mejor es dibujar una sonrisa en los labios encima del dolor, a vivir loirremediable con amargura e impaciencia dentro del alma. A falta de salud, esmejor pedir Fortaleza.

A todos mis amigos ateos:

Hurguen en silencio. No escuchen palabras, oigan el fondo desus propias acciones. Comparen en silencio la vida de un auténtico creyente conla de uno que no lo es. Dense tiempo para aquello que no es material. Personifiquenen una sola presencia, el amor humano y aquel que les resulte incomprensible y misterioso. Vayanmás allá de sus delimitados sentidos. Quizás a todo eso, puedan llamarle "Dios".

Después de ello, hablamos.

Año 2012, te encargo vida a la vida que ya tenemos. Ven conlo que desees venir, aquí te estaremos esperando obedientemente para seguir oconcluir, para caminar o hacer un alto. Pero ven que muchos te esperamos viviendo.

Adiós 2011 - I

2011-12-27T14:36:00.000-05:00

Adiós año 2011

ha sido un gusto

pero no quiero volverte a ver

Un año jodido. De los más jodidos que he tenido que vivir. Deesos en que ciertos sucesos te apalean, te meten dentro de una olla hirviendopara verificar de qué material estás hecho, para ver si te disuelves o perdurasintacto. Un año de altísimas temperaturas para comprobar tu reciedumbre.

Racionalmente hablando, podría estar muerto. Pero yo que meempecino en convencerme que estoy envuelto en misterio y magnetismos excepcionales,termino por concluir que no sé cómo sigo vivo. Esas fuerzas invisibles mesostuvieron y me señalaron que todavía había motivaciones importantes para asirmey continuar.

Termina el año y aunque suene soberbio, me siento el hombremás fuerte del planeta. Ahora, puedo decir que ya no le temo a nada. Soy eseAtlas con los pilares del mundo cargando sobre sus hombros. El pececito delicaditoy de colores que ha nadado en medio de un lago de pirañas y ha sobrevivido.

Se siente bien saber que se puede contra aquello que se creíainvencible. Puedo decir que esta vida sin sentido, sí lo tiene.

La muerte de una madre es cruel e inhumana. Pero de maneraenigmática, su amor maternal es más fuerte. Traspasa las pavuras, las desgracias, lostiempos y lo alarmantemente material. He sido tan amado por ella durante todami puta vida que me quedarán reservas para el resto de mi existencia. Vivo yviviré con sus vibraciones para siempre.

Por eso recibo el Año nuevo ilusionado y re-creado. Cinceladoa punta de duros golpes, pero con aristas que emergen brillantes. Me apoderaréanimosamente de estas nuevas vetas de oro fino y resistente que por siglos, fueron dibujadas en mis entrañas y en mi espíritu.

La Luz que nace en ti

2011-12-24T23:59:00.000-05:00

Feliz Navidad

La noche más bella...

2011-12-24T12:00:00.000-05:00

La Antesala. Comentarios breves a dos días de la Navidad

2011-12-23T12:00:00.000-05:00

1. Hoy salí por la tarde a comprar los últimos regalos. Especialmentepara mi querido “papay” que es mi último sobrino amado. Aún espera los regalosesos que se envuelven en papeles brillantes y que se pueden tocar. Aunque yo,que ya no soy niño, también espero ese tipo de regalos...

2. Algo curioso es que algunos papeles de regalos, con susmoños satinados cuestan más que el contenido. Mi argumento es que uno compruebasi el regalo es entregado con amor si ha sido envuelto dedicadamente por el mismoque regala. Además, me toma mucho más tiempo envolver uno por uno que las mismasbúsqueda y compra.

3. No sé si estaré demente, si soy un iluso o qué, pero hecomprado pequeñísimos detalles de parte de mi mamá como si ella misma loshubiera elegido y comprado. Ella se ha personificado en mí por estas fechas.

4. He pensado cocinar algo para llevar a la cena de Nochebuena,la que usualmente es preparada exclusivamente por mi querida y detallistacuñada. Aún no sé qué ensalada o arroz colorido y sabroso llevar para compartiren la mesa familiar.

5. Tengo un poco de miedo de cómo transcurriremos el 25 dediciembre. La tradición cambiará ese día. Normalmente era un día en que lo transitábamostranquilos en casa, comentando la noche anterior, halagando los regalos,vibrando con todo el eco del amor de la atmósfera. No habrá “sobras” de lanoche anterior para compartir en el desayuno…

6. Hoy será un día de franca, silenciosa, serena reflexión. Nosaldré a la calle. No más preparativos ni gentíos. Todo está dispuesto. Nisiquiera escucharé canciones navideñas. Mis recuerdos serán mi compañía yespero sacar de ellos, la fuerza y la ilusión para las próximas horas.

7. Es momento de la antesala espiritual, de conectarse con lasvísperas, imaginar las horas previas al mismo nacimiento del Niño, Adherirse alos dolores de María, a sus íntimas expectativas y al valeroso José.

8. Son las horas que preceden al Misterio. El Mundo espera.Nuestro trabajo en este mundo se pone en pausa. Dios pasará. Hay que estaratento.

¿Podré cambiarte la cara?

2011-12-22T12:43:00.000-05:00

Echo una mirada exhaustiva en esta época navideña a las vidasde varios amigos cercanos. Sus gestos lo dicen todo. Muchos están desanimados. Susojos están apagados, otros temen a emociones que los pueda desestabilizar. Haymucha tristeza. Extrañan alegrías pasadas. No se acostumbran a ausencias dolorosas.

¿Qué hago con ellos? ¿Cómo consigo infundirles algo de la Esperanza que me queda?¿Qué puedo decirles para que perciban lo invisible y no se queden suspendidosen lo frívolo e intrascendental de estas celebraciones de fin de año?

Sólo me dedicaré a describirles brevemente lo que sucedió enel origen certero de esta fiesta de Navidad. Unos padres pobres, discriminados,mal vistos, desconcertados, cansados tuvieron que responder al llamado de lavida: nada menos que ser progenitores del mismísimo Dios. Todos estaban encontra de ellos, desde su familia cercana hasta las autoridades políticas. Esospadres fueron María de Nazareth y el buen San José.

Sucedió que en medio de esa soledad y de esa humildad, amboscomprendieron lo más recóndito que había detrás de todas esas fatalidades. Ese Diosque llevaban, el Todopoderoso, el Creador, el rey de reyes, el Señor de la Eternidad había decididoparticipar de sus vidas miserables. Dios había resuelto amarlos desde la mismahumanidad y no quedarse amándolos desde el Cielo. Quería estar precisamente eneste tiempo de apuros, de frío y de vacío.

Aquí está pues, sencillito nomás, el esplendoroso mensaje dela Navidad. UnDios de cuerpo y alma, igualito a nosotros, quiere caminar a nuestro lado,iluminarnos las calles sombrías por las que transitamos, expresarnos quenuestra vulnerabilidad se ve fortalecida con su presencia. Es Emmanuel, Dioscon nosotros.

¿Cambiará el gesto abatido de mis amigos?¿Se iluminará susmiradas? ¿Esperarán un cambio a sus vidas vacías, tristes, desestabilizadas,estresadas, intranquilas?

Ojalá que así sea. Es mi deseo en esta Navidad. Esta es mioración de petición. Amén

Prepárate, ya llegó la Navidad

2011-12-21T18:05:00.001-05:00

Escoge tu regalito para tu amigo secreto

2011-12-16T14:22:00.000-05:00

Anotaciones de hoy

2011-12-13T15:52:00.000-05:00

1. Desde niño escuché eso, trillado ahora, de que el amor se encuentra en cada esquina, pues, parece que he venido caminando en círculos, años tras años; porque haya ido donde haya ido, siempre he vuelto al mismo lugar. Es quizás la razón por la que sufro de este mareo abundante, periódico, persistente…

2. Anoche bajé el volumen de mi celular para no escuchar a nadie. Esta mañana encontré cuatro llamadas perdidas. Todas de Jean. ¿Qué querrá? En estas circunstancias compruebo lo testarudo que puedo ser. Para bloquear una comunicación, también soy especialista.

3. Extraño mis aulas. Ellas tienen una impresionante habilidad para hacerme sentir útil. Tengo la necesidad de ordenar ideas, de frotar mis pensamientos y donde mejor lo hago es en frente de mis alumnitos. Ahí, además de productivo, me siento lúcido aunque también dejo de ser el Vicho que irremediablemente soy para ser el que en verdad quisiera ser.

4. Tengo subibajas emocionales y misterios por resolver. Mi casa está invadida de adorno navideños y podría asegurar que en el pasado, todos han sido tocados por mi mamá. Sospecho que por las noches, mientras todos dormimos, ella recorre silenciosamente cada rincón y sacude el polvo que siempre limpiaba como manía diaria porque por las mañanas, todo aparece pulcro y más ordenado que la noche anterior.

5. Acabo de pedir una cita con mi masajista. Mi cuerpo lo necesita. Mis músculos lo reclaman. Creo que debería pedirle matrimonio y me ahorraría sus servicios.

6. Tengo pendientes varias cosas: lavar y secar ropa blanca que empieza a rebalsar del tacho correspondiente, reemplazar los cajones por ropa de verano, limpiar la ventana de mi dormitorio que ya parece de vidrio empavonado y que ya casi no deja entrar el sol, empezar a buscar los regalos para mis sobrinos aunque primero pensar qué regalarles.

7. Ah pero lo más urgente por hacer es mandar ahora mismo un mensaje de texto al susodicho. Tampoco quiero que crea que me hago el difícil o el sobrado. Pero ¿qué mierda le digo?

¿Se acabó el Jean?

2011-12-12T12:04:00.000-05:00

No me vuelvas a llamar, he decido apartarme de ti hasta queresuelvas tu issue sobre la bisexualidad o tu homofobia gay o lo que chucha sea…

Debo reconocer que mientras le decía eso, con no sé qué tonode voz, por milésimas de segundos, mirándole a los ojos, lo único que me provocabaera restregar fieramente mis labios contra los suyos y callar y pasar a otro tema.

Pero continué:

Acéptalo, Jean. En algún momento, no sé dentro de cuánto, teaburrirá este jueguito. Especialmente ahora que viene el verano limeñísimo, volverás a tuvida tan decretadita, la de tus chilcanos en Huaringas los viernes por la nochedespués de la oficina y de domingos en Sarapampa mirando chicas…

Como siempre yo, erigida como la víctima. Descollante,regia, locuaz. Como toda la vida, fui el pobre chico no tan chico gay atormentado, que tiene tan malasuerte con los hombres malos, perros y machistas pero que en el fondo -bien alfondo del conducto que usa para sus relaciones sexuales- busca un abrazo cariñositoy un consuelo paternal. Beto Ortiz le llama Maldita ternura. ¡Qué cojudo me sentía con la escenita! Pero bien "gueejjjia" y era precisodar la última estocada. Elegantísima. Quizás unas cuántas frases lastimeras más, paraterminar de una vez por todas, este drama feat.

Claro, nos quedaremos como amigos. Y tú sabes cuánto valoro la Amistad. Pero ya nada de vínculossin nombre, de esos que no se sabe cómo comenzaron y menos cómo terminarán. Quieraso no, debemos liberarnos de ataduras que no nos conducen a nada. ¿Sí?

Y el susodicho, sólo contestó:

Han pasado 36 horas de este encuentro, diálogo y monólogo, ultimátum,recitación, discurso, perorata, escena. Estoy esperando una puta llamada, unemail, un comentario en el fb, un sms y en el mejor de los casos de mi mente ensortijada,una caja de rosatel con una tarjetita que diga -te extraño-.
Nota de último momento: ¡Llamóoooo!

Tercer domingo de Adviento

2011-12-11T06:00:00.000-05:00

Papacitos Noel

2011-12-10T12:00:00.000-05:00

Querido Papá Noel:

¿Puedes regalarte a ti mismo?. Si es así, no te envuelvas en papel de regalo, así nomás. Será una "nochebuenaza"

Creo que ya lo decidí.

2011-12-09T12:30:00.000-05:00

He decidido -quiero creerlo- algo de gran alcance en mi vida a corto plazo. No tendré más contacto íntimo -de ese que captura y abruma- con Jean hasta que él pueda demostrarme con hechos simples e irrevocables que quiere de verdad, diluir ese freno de su supuesta bisexualidad.

Pasamos momentos sublimes. Olvido a su lado, todo lo gris que me cuelga últimamente del cielo infinito y me nubla la poca subsistencia de que dispongo. Hay cierta atmósfera de gloria cuando estoy con él. Distraigo mis contracciones de dolor silencioso, ese del vacío, del duelo, de la pérdida de ilusión. Un escuetísimo beso en los labios es semejante a una dosis de oxígeno entretanto resisto mi estadía en cuidados intermedios. Me hace bien de la piel para afuera. Mis sentidos se deleitan, mis poros se adormecen con los suyos. Pero mi razón, ese taladro insistente y veloz me vuelve a la realidad…

Tendrá que frenarse este tratamiento de reivindicación afectiva que emprendí cogido de su mano y que aparentemente me hacía bien. Mi insistente mirada hacia el mediano plazo, me produce recelo. Y como muchos saben, el miedo suele atajarme o hacerme salir corriendo por la puerta trasera.

¿Por qué será que la historia se repite como un guión incomprensible e intransigente? Yo sabía bien en lo que me metía. “Un bisexual siempre te hará daño, tarde o temprano”, me ha advertido medio mundo.

El sábado próximo, no sé si entre sábanas, meciendo una copa de vino, paseando por mi gastada calzada de la alameda de Pardo, comiendo una bembos, abrazados o dándonos la espalda, mirando yo a través de la ventanilla del copiloto; me atreveré a decirle adiós.

Siempre lo he pensado, hasta lo he escrito: Jean de mierda.

De verdad, nada importa cuando bailamos

2011-12-08T12:30:00.000-05:00

No tengo mucho para escribir esta mañana. Sólo quiero ponerbrevemente en palabras, la reverberación que aún me recorre los nervios delcuerpo por causa de una noche emocionante. Bailé sin importarme nada ni nadie. Nicómo ni dónde. Sólo me importó que bailara contigo.

Mierda. Fue una de las mejores noches de mi vida.

Los Cuatro Acuerdos - Una guía práctica para la libertad personal

2011-12-06T12:00:00.000-05:00

Este último fin de semana he devorado un nuevo libro quellegó a mis manos gracias a mi amigo Peter. (¡Gracias Pit!). Se titula, con una traducción libredel inglés: “Los cuatro acuerdos: una guía práctica para la libertad personal;un libro de sabiduría tolteca” escrito por Miguel Ruiz.

El autor subraya la fuente de creencias que nos auto-limitany nos roban la alegría y crean en nosotros, un sufrimiento innecesario. Sobre labase de la antigua sabiduría tolteca, “Los Cuatro Acuerdos” nos pone al alcanceun código de conducta que rápidamente puede transformar nuestras vidas en unanueva experiencia de libertad, de verdadera felicidad y de amor. Los cuatroacuerdos son los siguientes: Sé impecable con tus palabras, No te tomes nadapersonalmente, No hagas suposiciones y Haz siempre lo mejor que puedas.

1- SE IMPECABLECON TUS PALABRAS: Habla con integridad. Di solamente lo que quieras decir.Evita hablar contra ti mismo y chismorrear sobre los demás. Utiliza el poder detus palabras para avanzar en la dirección de la verdad y del amor. Toda lamagia que posees se basa en tus palabras. Son pura magia y si las utilizas mal,se convertirán en magia negra. Con una sola palabra puedes cambiar una vida odestruir a millones de personas. Se impecable con tus palabras y trasciende tunivel de existencia

Cuánto más viejo me vuelvo, más importancia le doy a laspalabras y al lenguaje humano. Ellos pueden erigirnos como ángeles o arruinarnoshasta ser simples miserables. A través de ellas, van y vienen nuestrasemociones, nuestros mensajes, nuestra vida a gotas. Soy mejor persona cuando aprendoa utilizar las palabras, éstas son el vehículo hacia nuestro más puro bienestar.

2- NO TE TOMES NADA PERSONALMENTE: Lo que los demás dicen yhacen, es una proyección de su propia realidad, de su propio sueño. NADA de loque hacen es por ti. Cuando seas inmune a las opiniones y los actos de losdemás, dejarás de ser la víctima de un sufrimiento innecesario. Laimpecabilidad de tus palabras te llevara a la libertad personal, al éxito y ala abundancia.

Algo de eso quiero conseguir en mi vida: la santa desvergüenza.Quiero que no me importe el qué digan, el qué hagan los demás. Ellos han deestar en mi vida para integrar una órbita de amor que desde la eternidad se haquerido para mí; por tanto, aquel que se salga del círculo perfecto, aquel queme haga daño, que hable mal de mí, no me hará sufrir. Sufrirán más bien, losque realizan actos contra mí, no yo.

Si pierdo a alguien porque no le gusta cómo soy, ganaré yosiendo como soy. No sufriré innecesariamente por nadie que dice amarme y enverdad, en el fondo, no hace otra cosa que amarse sólo a sí mismo.

3- NO HAGAS SUPOSICIONES: Encuentra la valentía necesariapara preguntar y expresar lo que realmente quieres. Comunícate con los demástan claramente como puedas a fin de evitar malos entendidos, tristeza y dramas.Solo con este acuerdo transformarás tu vida por completo, el día que no supongasnada, te comunicaras con habilidad y claridad y tus palabras se volveránimpecables.

Mi mamá decía: “Don creía, murió de un bacinicazo” ¡Cuántosgolpes contra la realidad me ahorraría si antes, investigo! Debo informarme,conocer lo que otros conocen, preguntar humildemente, perder el miedo, llenarmede otras experiencias.

4- HAZ SIEMPRE LO MEJOR QUE PUEDAS: Lo máximo que puedashacer cambiará de un momento a otro. Será distinto cuando estés sano que cuandoestés enfermo. Bajo cualquier circunstancia, haz sencillamente lo máximo quepuedas, y de este modo evitaras juzgarte, maltratarte y lamentarte.

Qué bien me sentiré cuando mi mente me haga saber, despuésde una acción mía, que eso que fue mi obra, es todo lo que podía yo hacer,cuando me ofrezca la evidencia de que hice mi mejor intento, cuando me convenzaque no pude hacerlo mejor, simplemente porque no pude o porque se produjo unaeventualidad que escapaba a mi capacidad o voluntad.

Si desean leerlo, he descubierto que está publicado aquí

Segundo domingo de Adviento

2011-12-04T08:00:00.000-05:00

Deseamos, Señor,

con esta segunda luz que encendemos,

que intensifiques el resplandor de tu rostro

para los que viven en tinieblas

y en sombras de muerte.

Que la Luz de tu presencia,

alumbrada en nuestras vidas,

nos haga percibir nuestra altivez y nuestros abismos de soberbia

Equilibra y allana nuestras vidas, Señor,

y haznos caminos de acceso hacia Ti

para los hombres en destierro,

alejados de Ti y de los hermanos.

Señor, para que seamos contigo

luz atrayente y seductora,

Así me gusta:

2011-12-03T12:00:00.000-05:00

Me inmovilizas.
Me retienes.
Me acorralas.
Desaparezco.

..................................................................................

Otra vez mi desvergüenza aflorando. Esta foto no deberíapublicarla. Ya, ya. Ya sé que es parte de esas que nos tomamos para verlas asolas. Pero empieza a conocerme: no siempre cumplo mi palabra. Tengo una pizcade exhibicionista y de tramposo.

Compréndeme por fa. Aquí divulgo mis dolores, todos. También esosque colindan con el placer.

Veo y siento mi cuerpo; por tanto, yo existo.

2011-12-02T12:00:00.000-05:00

Mi amigo Platón tiene mucha culpa de nuestros conflictos. Allápor el Siglo V antes de Cristo, llegó a señalar que el alma estaba encarcelada enel cuerpo humano. Se la imaginó como algo independiente, parte de lo divino y delo bueno, como una hoja en blanco metida en un sobre material del cual urgeliberarse. Para él, era la dimensión suprema.

De forma intuitiva, percibo que tengo un alma. La cuido y exalto. Pero ¿por qué ha de ser más importante? Yo, donde másespecífica y cabalmente advierto que existo, es en mi cuerpo. Mejor dicho, conmi cuerpo.

Profundizo aún más: Dejo de lado el tema del alma y afirmo sin temor que, yo soy mi cuerpo. No es que tenga uncuerpo. Lo soy.

A través de los años, de los días y hasta de los minutos, loveo cambiar de mil maneras. Con él, veo transcurrir el tiempo. Gracias a él puedo hacer mucho de lo que resuelvohacer con la razón y mucho de lo que me inspira el alma. Con él, me relaciono, amo, trabajo, me muevo, vivo. Y muy especialmente,tengo sexo.

He sido acusado a menudo de priorizar el sexo como tema eneste espacio llamado blog. Pues, puede ser una imputación justificada. Voluntariamenteme refiero en abundancia a esta actividad que no sólo me gusta tanto, sino que ademáses la que de muchas formas, mueve el mundo y sus residentes. El Sexo ha ocasionado expulsiones,guerras y crisis históricas. Además, es lo que más enredos, complejos, desgracias,peligros, pretextos y manuales ha producido. La llamada infalible que todas lascriaturas recibimos a tener sexo simple y bueno, no puede taparse con el dedo meñique de lamoral, de la filosofía, la ciencia, la religión o con la indiferencia.

La Sexualidad existe y es posiblemente una de las manerasmás poderosas que tiene nuestro cuerpo para hacerse sentir. Y por consiguiente,de sentirnos vivos.

No quiero referirme aquí a todas esas opciones legítimas yreales de sublimar ese llamado. El voto de abstinencia es un ejemplo prodigioso que respeto y comprendo.Claro que podemos vivir sin sexo. Claro que la vida no es sólo sexo. Claro queno es lo más importante. Pero sí, es decisivamente, para mí, la forma máseficaz de acentuarme como ser viviente.

Un buen orgasmo, una caricia, una sutil mirada, unaimprevista erección, una textura sugerente, una inexplicable calentura, unmuslo expuesto, etc. pueden ser el chispazo más vital y explosivo y hacernostomar contacto con lo que somos en el más exacto instante. El sexo es la mejorexpresión del presente. Es efímero pero es real. Como el cuerpo visible está de por medio, entonces hace que yo también me sienta real.

Disculpen mi teoría tan ramplona. Es lo que me sale escribir.

Y al final de todo, me queda la pregunta: ¿Qué tal “tiraría” en aquel entonces mi afamado amigo Platón? Por eso lo del “Amor Platónico”. Quizás escondía detrás de tanto diálogo y filosofía, su tan rumoreada homosexualidad. ¿Quién sabe?. Losiento, mi estimado, no me basta mi alma, la misma que aprecio y protejo tanto.

¡Qué viva mi cuerpopara vivir yo!

Jean de mierda

2011-12-01T12:00:00.000-05:00

Quién es Jean

Después de varias semanas, has regresado. En verdad no sé adónde has vuelto esta vez: si a mi vida embrollada, a mi rutina solitaria, a miduelo escondido o a mi precario deslumbramiento de siempre. Con milexplicaciones y excusas, con un pedazo del rabo entre las piernas, otro tantocon los ojitos afligidos, te has lanzado con una disertación que duró alrededorde veinte minutos.

Te escuché. Esperé atenta y pacientemente a que me dijeras queme amabas. Eso hubiera sido el punto aparte para comenzar un nuevo párrafo en nuestra poco comprendida relación.

Pues como no lo dijiste, como a pesar de la cantidad depalabras que lanzaste, no dijiste la palabra mágica, "amor", entonces me animo yo adecirte qué es lo que siento por ti:

No es amor. No hay nada de eso. En todo caso, no hay aquelloque aquí la mayoría de mis lectores, entienden por “amor”. Es una ensalada de emociones y reacciones. Parecesuna bendita alergia que se manifiesta en la piel. Me enciendes unas turbinasescondidas en el alma. Despiertas una sublime conmoción. Haces que despegue demi somnolencia acostumbrada. Además, es un tema que los químicos entenderánbien y que yo no, porque despliegas un aroma que sólo los perros techeros,perfumistas exquisitos y yo, podemos percibir. Quizás esparces con tu pielligeramente húmeda, partículas de incienso que me eleva unos 3 centímetros delpiso. O con tu proximidad me alcanza un cierto vaho primitivo como el de losanimales en tiempo de apareamiento al llegar la primavera. Eres almizcle,pachuli o una cáustica transpiración que me corroe la mirada y la débilvoluntad.

Jean de mierda. Sí, te quiero insultar sin disimulos porquecongestionas mi lógica elemental y distorsionas mi claridad para mirarte conrealidad y objetividad.

Mañana pasaré el día contigo. Me llevarás a almorzar a eselugar tan poblado de blancos al borde del mar y de paso, entre una copa y unpostre final, me dispararás mortalmente con tu presencia. Tu fragancia perversay original se mezclará con la brisa del océano para ensayar una nueva pócima.

¿Terminaré al anochecer ebrio de eso que no es amor y que separece tanto a él? ¿Desfalleceré ante tu preciosa materia que deja sin saberlo,entreabierta una de tus portezuelas para atisbar al fondo, la sombra de tusmalditos y urgentes besos o para olfatear tu simiente dispuesta?

He escrito otra vez sobre ti. Me has hecho romper mipromesa. Eres un Jean de mierda.

¿Serás o no el indicado ?

2011-11-30T12:00:00.001-05:00

Pongo a su consideración un criterio para comprobar si una parejaque tengamos por ahí en este momento es la correcta o no. Ó la más o menos correcta.

¿Cuál será nuestro futuro como pareja? Es algo que siempre nos preguntamos. Pues, no basta saber y manifestar que hay un sentimiento o que hay algún tipo de apego entre los dos. "Se dice" quesi están presentes estos atributos que a continuación nombro, entonces, larelación -sea del tipo que fuere- es conveniente, saludable e impecable:

1. Dignidad: Es un atributo del ser una persona. Novalemos porque sirvamos a alguien o para algo, sino porque somos excelentemente dignos. Ésta es una condición humana que no es “utilizable”. Quiero decir, que no deberíamosestar involucrados en una relación donde recíprocamente sólo nos utilicemos,porque estaríamos reduciéndonos a la categoría de “cosa”. No somos un objetoque sea útil o no. Te amo no porque seas ventajoso para mí sino, porque eres persona con valor propio. Igualmente, tú me amas a mí porque soypersona. ¿Te queda claro?.

2. Identidad:Además de tener un valor propio, somos un valor único e irrepetible. Respondemos individualmentea una realidad interior que somos nosotros mismos. Yo soy yo y nadie más que yo. No soy otro. Tengo consciencia de mímismo. Y aunque esté contigo, aunque te ame, no puedo dejar de ser lo que soy. Ysi tú me amas, entonces ámame con todo esa ecuación complejísima que conformami identidad.

3. Libertad:Aunque a veces actúe diferente a lo que colijo, sé perfectamente que la auténticaLibertad está ligada al bien. Cualquier otra cosa es libertinaje. Yo no hagocontigo lo que a mí me da la gana, sino, yo te hago, digo y doy todo lo que tehace bien. Soy libre para amarte o no. Y por supuesto, pido para mí, lo mismo.

4. Intimidad:Es el hambre por compartir vidas que nacieron separadas pero que eligen estarunidas. Un amigo no puede ser amigo sin intimidad. Por supuesto que hay grados,pero a más intimidad, más Amor, más nexo y además, más compromiso. Si tú no compartes mi vida, si yo nocomparto la tuya, entonces ¿para qué estamos juntos en esta vida? Te amo íntimamente y en intimidad...

Pues querido Jean: lee, lee y después hablamos...

Estoy invitado

2011-11-29T12:30:00.000-05:00

De Oriente y de Occidente

vendrán muchos a sentarse a lamesa,

en el Reino de los Cielos. (Mt 8)

Este Dios que conozco y que está por venir nuevamente, esdel Este y del Oeste. De donde sale el sol y de donde se oculta. Es para todos.Ya no hay distancias, ni razas. No importa si somos del lado del que tienedinero o del pobre, ni la razas que tengamos. No le importan las cualidades odefectos que ostentemos.

Y la gran noticia es que hasta no le importa el mal quehicimos. Aquí donde está nuestra vida, Dios se va a reencontrar con nosotros. Yva a hacer con aquellas, una fiesta.

Aunque no lo pueda entender ni fácilmente creer, lo terminocreyendo: Él va a hacer de mi vida el Reino de los Cielos.

Si deseas, puedes serme infiel

2011-11-28T15:12:00.001-05:00

¿Quién nos ha hecho creer que tenemos que ser fieles? Lafidelidad, esa característica de las parejas que es tan enaltecida de la bocapara afuera ¿es un valor absoluto y universal? ¿Es de por sí, mala?

Yo, que al pasar de los años he empezado a relativizarme y adeliberar muchos de mis totems esculpidospor generaciones, también empiezo a cuestionarla: ¿Es tan perverso el hombre ola mujer que “saca los pies del plato? En lo particular ¿Es acaso tan siniestroel practicar algo o mucho de sexo fuera del matrimonio o de la pareja?

Contesto todas estas interrogantes:

No creo que sea una cuestión moral. No es mala en sí misma. Noes necesariamente inicua en todas partes del mundo o para todo el mundo. No esuna amenaza al orden universal. Pero sí al orden construido entre dos. Lainfidelidad desgaja el lazo instituido entre aquellos que se profesaron esaexclusividad. Es, en otras palabras, la ruptura de un pacto y nada más. Una convención que era válida sólo para ellos.

No todo lo que duele es algo malo. Sé que lastima y da rabiael que nos sean infieles. Pero habría que distinguir por qué nos duele. ¿Porqué lo queríamos sólo para nosotros? ¿Por que ha roto un convenio que supusimosiría a cumplir? O lo que sería aún más desgarrador, ¿Por qué nos ha traicionado engañándonos, ocultándonos una verdad?

Aspiraría a una relación donde no me alarme ni me destruyalos nervios el que “se vaya” ocasionalmente con otro. En lugar de pactos pocorealistas de exclusividad absoluta, estipularía más bien que el confesarnos cualquier desliz o aventurilla. Yo soy comida china, algún día ha de provocarlepastas. Pero eso sí, que me lo diga con naturalidad y sin rodeos.

Esa fidelidad a que él “me ame y desee siempre y para siempre”, de "así amarte y respetarte todos los días de mi vida"; es ahora para mí, impracticable. Sí es un valor universal y absoluto, más bien, la Verdad, el exponer lascosas como son y como se hacen, aunque vaya a doler en el instante de laconfesión. El ocultamiento malicioso es condenable en cualquier parte deluniverso.

No puedo obligarte a que seas mío, por más contratos,sacramentos y edictos que se publiquen. Pero sí puedo obligarte a que me digasla verdad, toda la verdad y nada más que la verdad. Esa es la "fidelidad" que te pido.

Primer domingo de Adviento

2011-11-26T21:04:00.001-05:00

Una insignificante luz, en medio de la oscuridad, con cuidado y paciencia, oración y espíritu abierto se convertirá, semana a semana, en perfecta luminosidad de mi pobre vida y del universo entero...

Mi casi santa Voluntad

2011-11-26T01:53:00.000-05:00

Voluntad (del latín voluntas) es la facultad de ordenar la propia conducta. Se trata de una propiedad de la personalidad que apela a una especie de fuerza para concretar una acción según un resultado esperado. La voluntad implica generalmente una recompensa futura, ya que se realiza un cierto esfuerzo para revertir una tendencia inmediata en pos de una ganancia posterior.

Por ejemplo: “Tienes que tener fuerza de voluntad para superar una enfermedad de este tipo”, “Por favor, pon buena voluntad y trata de no hacer más problemas”, “Tuve que despedirlo por su mala voluntad para el trabajo en equipo”.

Me han preguntado muchas veces cómo hago para dejarme controlar por mi voluntad (la que algunos llaman la “santa voluntad”) y para conducirme casi automáticamente con ella, obviando mis provocaciones e incitaciones, deseos, ímpetus y brutales apetencias.

Y me río, me río y me vuelvo a reír cada vez que me igualan a un santo medieval. No soy nada de eso. No actúo rigurosamente de acuerdo a mi poco santa voluntad. Es cierto, no lo niego, la tengo. Pero ella no siempre está adherida fácilmente al bien. Poquísimas veces le hago caso al sentido del deber.

Rumio, maldigo, increpo la realidad. Mi mente se revuelca. Mis venas y arterias se hinchan de ira. Me estrello con las paredes de la situación. Considero lo que podría ser de otra forma, la salida fácil, el escape añorado, el camino sobre algodones. Es mi humanidad revolucionaria. Mi esencia indómita.

Segrego adrenalina. Se libran batallas feroces dentro de mí. Hay un electroshock generalizado.

Pero a medida que voy respirando y que el oxígeno atiborra mi circulación cerebral, me vuelve el mar calmo. Las razones hacen su trabajo eficaz y decisivamente sobre mí. Avizoro las posibles repercusiones de obedecer mis instintos y reflejos. Juzgo. Sopeso los posibles efectos de un proceder mecánico.

Y crece la certidumbre. Delicadamente se impone el bien de forma penetrante y armoniosa, real y lozana. Y me seduce. Lo bueno, por ser bueno tiene una cara linda. Cautiva dócilmente. Conquista mis músculos, pensamientos y pies., hasta mi corazón. Me arrastra a donde en un comienzo se mostraba como la peor opción.

¿Será eso mi voluntad? ¿Una respuesta a mi consciencia? ¿La expresión de mi modesto discernimiento? ¿Un acatamiento a las indicaciones sopladas por el Espíritu Santo? ¿Una pleitesía a la sabia y misteriosa confabulación del universo que me quiere por el momento: sano, salvo e inquilino suyo?

Quizás todo esto es muy complicado. Pero creo que mi casi llamada “santa voluntad” es una partecita intacta y celadora de mi instinto de supervivencia, de mi auto-seguridad, de inmunidad básica, de mi plan de autoestima. Mi voluntad, me defiende a mí mismo. ¿Quién mejor que yo para cuidarme a mí mismo?

A sólo 3 días. Será diferente.

2011-11-23T14:16:00.001-05:00

Este domingo próximo empieza el Adviento. Y no sé qué emocióntan extraña me embarga al recordarlo. A ver, tendré que ir a su etimología, asu significado más escueto. Adviento es tiempo de espera.

¿Qué espero para este Adviento? Por lo pronto, mi blog no seataviará con brillos ni adornitos. Me deslizaré decorosamente por los días sin infructuosastristezas, acunando lo más esencial; acudiré a los destinos más inmediatos queno me exijan tanto impulso físico o preparación de equipajes. Y haré todo loque hago en el resto del año, pero con una palpitación diferente.

Sí, sentiré ausencias. Sí, me faltarán arrojos. No habrágrandes expectativas. No buscaré joyas en medio del fango.

Al final, Dios mediante, me quedaré con un niño Dios, el máselemental, el único, el central, que atiborrará mis venas, mis pensamientos,mis ilusiones y mis recovecos estropeados del corazón.

Aquí estaré.

Una pareja gay es una pareja gay

2011-11-12T12:30:00.000-05:00

11-11-11 Mi fin del mundo

2011-11-11T12:54:00.001-05:00

1 del 11 del 11. Hoy es una de esas fechas que da parapensar y conjeturar. Las profecías están a la orden del día. Por ejemplo elisraelí Uri Geller, experto en numerología, afirma que "ve un gran cambioen la conciencia del planeta y esto coincide con la fecha". Además, atribuyeal número once el poder paranormal de proporcionar un canal de comunicación conel subconsciente.

Hasta las mentes más lúcidas deliran, la mía también. Misalucinaciones se echan a andar. No puedo ocultarlo, una parte sádica, morbosa,secreta y curiosa de mí, quisiera que todo acabe como algunos presagian, perocomo nadie se lo imagina. Ser testigo de que el cielo se ponga negro almediodía, que un viento rabioso arrastre por los aires los automóviles comohojas secas, que los perros aúllen mirando la nada y los beatos piadosos recencon los ojos cerrados, que el mar quintuplique su nivel, que las aves seestrellen descontroladas contra las paredes de los edificios altos manchándolosde sangre y lamento, que asomen lenguas de fuego por los desagües de la ciudad,que todas las sirenas de la ciudad se enciendan en señal de alarma y a lo lejosse escuche una sonata de Scarlatti, que a los niños y a sus madres,instantáneamente se los trague las grietas hambrientas de la tierra mojada, queempiece a nevar en las playas del caribe, que desaparezcan las sonrisas detodos los rostros humanos, que las madrigueras se queden vacías, que lasmariposas pierdan sus colores en milésimas de segundos, que los trigales secalcinen, que los trofeos se desplomen de sus estantes, que los bancos ardan,que los planetas se besen aterradoramente, que las tumbas se abran, que lascatedrales bullan como volcanes, que los ancianos se abracen desenfrenadamenteen los asilos, que los semáforos enciendan sus tres colores a la vez, que loscañones se disparen solos…

Y a mí, que la fecha me encuentre en plena cópula depravaday recitando una oración de gratitud en los labios…

Y que Dios, siga siendo Dios…

Apoyo la Iniciativa de Sacerdotes Austriacos

2011-11-09T13:17:00.000-05:00

El líder disidente, Rev. Helmut Schüller

Entre los católicos de Austria ha surgido un movimiento que nos interesa a todos. Lo llaman “Iniciativa de Sacerdotes Austriacos” y piden que se corrija la gran distancia que hay entre la doctrina moral sexual católica y la práctica general católica. Mencionan el control de la natalidad, la comunión para los divorciados y vueltos a casarse, el celibato sacerdotal, y el tratamiento de los homosexuales. La revista católica inglesa “The Tablet” informa en su editorial sobre este movimiento y comenta:

Esta distancia entre teoría y práctica en la Iglesia es innegable, mírese por donde se mire. Los católicos, y no solo en Austria, están hambrientos por una Iglesia de pura integridad, sin hipocresía, sin doble entender y sin negarse patológicamente a la evidencia. Esa negativa puede haber resultado por un tiempo, pero la nueva generación quiere algo mejor y algo más honesto. No está bien dejarlos con la única opción de dejar la Iglesia por indiferencia o por desesperación, o resignarse a una caprichosa y molesta tradición.” (The Tablet, 3 septiembre 2011, p.2)

Es cierto, queremos algo más honesto. La brecha entre lateoría y la práctica se va haciendo más grande. Por un lado está Ella, la Iglesia con su moralsexual campante, pero por otro lado, estamos los que nos aferramos a sus criteriosy señalamientos con uñas y dientes, pero que poco a poco, vamos comprimiéndonosde desmoralización y sensación de desánimo. ¿Dónde terminará todo esto? ¿En unaIglesia tradicional abandonada?

No, no quiero que la Iglesia desista de su esencia de Madre y Maestra. Siempreocupará un rol divino de faro en medio de nosotros los católicos; Ella, a travésde su doctrina irá señalándonos el camino a la verdad y a la vida, al amor yespero que, sobre todo hacia la autenticidad y genuina libertad humana. Ella está compuesta por los profetas de la justicia.

No son tan malos (como lo presentan sus discursos oficiales) los comportamientos homosexuales, ni los métodos anticonceptivos y profilácticos;no son tan censurables las iniciativas dirigidas a incluir sacramental y cabalmentea los divorciados y vueltos a casar. No hay que perturbarnos tanto con un sacerdoteque cuestiona su celibato.

No está detrás de todas esas inquietudes, prácticas yestilos de vida, una intrusión satánica o maléfica; sino, más bien, el llamado a laintervención urgente del Amor cristiano que es creativo, accesible, honesto,misericordioso, salvífico, afable, esperanzador, fuertemente humano ydoblemente divino, actual, espléndido, concreto y útil.

Bien por esos “movimientos” porque abren ventanasaparentemente clausuradas. Oxigenan las moradas de fieles e intelectuales. Afinanla interpretación de dogmas y de miradas e invitan a consolidar nuestra comprometidahumanidad. Y cuanto más humanos seamos y nos reconozcamos así, más presencia deDios habrá en medio de nosotros.

A más indiferencia, frustración, ausencia y evasión, habrá -locreo- más Gracia de Dios. Por eso, una vez más, amo mi Iglesia.

¿Es por ahí el camino?

2011-11-07T12:02:00.000-05:00

De pronto hay luces que se han apagado. De pronto y raudamentetengo que domarme a la fuerza para caminar a tientas, guiado por estrambóticas indicacionesque chispean lánguidamente al borde de la calzada. Mi marcha en ella se havuelto apática. Noto desorientación. Hay algo de ceguera.

Estás, pero faltas.

Está siendo difícil.

Está el peligro del abismo. La sombra patente de la nada. Allí,al fondo, bien al fondo, puede ser que estés tú.

La Primera comunión de mi Tito

2011-11-05T12:35:00.000-05:00

Mañana mi Tito amado hace su Primera Comunión. Se hapreparado durante varios meses todos los domingos por la mañana. Sus padres lohan acompañado durante todo el proceso. Ha sido una larga catequesis infantil para que eseconglomerado devaluado para muchos, llamado "religión católica" sea algo familiar, cotidiano y sobretodo, algo útil en su vida.

¿Habrá algo más útil que albergar hondamente la presencia deJesús en el corazón? Aunque algunos -o muchos, en verdad- no lo entiendan, esquizás el mayor tesoro que un ser humano puede tener para el resto de su vida. Lacompañía, la presencia, la intimidad, la recepción incondicional de Diosencarnado y transformado en un pedacito de pan es lo más bello, valioso y sustanciosoque podemos tener.

Tito a partir de mañana sabrá que cada vez que no tenga a dóndeir, podrá acudir a un templo donde le espera Jesús para nutrirlo y calmarle elhambre de vida, que en el momento en que nadie se quede a su lado, no estarásolo; que hay un Amor, el de Jesús, que va allá del amor humano, el mismo que estantas veces deficiente e insuficiente. Cada vez que quiera, viva lo que viva,siempre habrá una fiesta llamada Eucaristía a la que estará invitado.

He escuchado a decenas de adultos que se acuerdan del día desu primera comunión con detalles precisos, como el día más feliz de sus vidas. Lorecuerdan como si hubiera sido ayer. Esa ilusión inocente, esas ganas desentirse parte de Dios y de ser buenos y puros, quedan grabadas para siempre. Sonmemorias que auxilian sus vidas de adultos y complicadas. Se añoran y a la vez,refrescan el presente.

Mañana Tito vivirá un día feliz y haré todo lo que esté a mialcance para que éste quede labrado y luminoso como un faro en su memoria ycamino, en su mirada de niño que irá convirtiéndose poco a poco en la de un hombre. Yallá, al final, siempre estará el Jesús tangible que mañana recibirá.

Recuperé mi habitación.¿Y mi vida ?

2011-11-04T12:23:00.001-05:00

Tuvimos a mi hermana de visita por 3 semanas en casa. Comosiempre, una visita tan cercana es una oportunidad para vigorizar lazos decariño inalterables por el tiempo, para recordar anécdotas dulces y no tandulces, para ponerse al día sobre acontecimientos familiares que no se pudieronconversar por teléfono y para hablar del futuro desde la sangre, el corazón ylos intereses comunes.

Ya se marchó de regreso al país donde reside. Pero confiesoalgo: extrañaba mi habitación. Muy amablemente le había cedido mi espacio porel tiempo que ella estuvo con nosotros. Cada día que entraba yo para abrir micloset y sacar alguna prenda de vestir, para recoger algún artículo personal, honestamente,me preguntaba ¿cuánto falta para que se vaya…?

Ella es desordenada. Tenía las maletas abiertas, los zapatosdebajo de la cama, papeles y bolsas de compras por todo lado. Apenas podíacaminar entre tanto revoltijo de cosas. Yo no soy un ejemplo de orden y esmero,pero mi habitación siempre puede verse en una disposición aceptable, cada cosaen su sitio, limpia y cómoda.

No he podido dejar de pensar en ella, en su desorden naturalque es sin duda un reflejo certero de su personalidad y forma de ver la vida. Esextremadamente arrebatada, lo que le hace preferir tener todo a la vista para accedera ello inmediatamente sin necesidad de buscar en cajones o armarios. Guardar unorden mínimo en nuestro entorno demanda tener un mínimo de orden interno. Ordenen las emociones y en los pensamientos. Una persona que no tiene cada cosa ensu sitio es una persona que desfigura sus prioridades.

Aquí hay contenido psicoanalítico donde no me meto. Haymucho por hurgar y conjeturar con seriedad y ciencia. Solamente le pido a Dios circunspeccióny humilde claridad para ordenar y disponer lo que necesito de verdad y lo queme hace bien en el día en que vivo. No tengo que tener todo a la mano ni a lavista. Quiero que aquello que está guardado en mi corazón, en una gaveta, unacaja de plástico o en un armario permanezcan ahí, seguros pero sin arrollarmeni cargarme el diario caminar. Así como se debe viajar ligero de equipaje,igual creo que se debe vivir aireadamente de artificios y bultos torpes.

Ahora mi habitación vuelve a ser mía y espero que sea señalde que mi vida también vuelve a serlo.

Cerdito constructor de afectos

2011-11-03T14:12:00.003-05:00

Me han estado preguntando reiteradamente ¿Qué es lo que hagopara mantener la calma en plena tormenta? ¿De dónde saco fuerzas?

Quizás peco de soberbia, pero aún así, pienso contestarles: Dichaspreguntas, me hacen recordar la fábula de los tres cerditos. Cuando vino ellobo feroz y cruel, pudo soplar fácilmente las viviendas construidas conmateriales enclenques, al apuro, de manera atolondrada; mientras que no pudoechar abajo aquella edificación hecha a base de ladrillos, cemento, dedicacióny trabajo arduo.

Afortunadamente en mi época de formación y maduración, mimente "pensó" en el futuro. Preví cimentarme sobre bases sólidas, sobre terrenofirme que resistiera triunfantemente los malos ratos y vientos violentos. Fundémi vida en afectos resistentes, en amores afianzados, en firmezas celestiales,en seguridades que no se guardan en bancos ni en cajas fuertes.

He recibido soplidos malévolos y voraces de lobos de todos los tipos. Muertes y enfermedades. Pérdidas y falsedades. Golpes bajos y directos ala mandíbula. Me torcieron el gesto, me borraron la sonrisa, me zarandearon elalma; pero con un poco de tiempo y paciencia, he podido recuperarme.

Sembré y sembré, casi de forma instintiva; hoy cosecho de milmaneras. Mire adonde mire, encuentro gente amable y amada, manos generosas,corazones disponibles. Y me siento alegre, porque he confirmado en la desgraciaque hice lo correcto. No me faltan refugios para franquear las tempestades. Siemprehay alguien a quién recurrir y ahí, junto a él, protegerme.

Mi tesoro son mis amores. O mis amores son mis tesoros. ElAmor vale más que el oro, para aquellos que aún no lo saben. Todo lo que hedado, lo he recibido multiplicado. Aquello que parecía una pérdida de tiempo comoconversar una tarde entera de corazón a corazón con un amigo, aquello que parecíaun derroche de capital, aquello que podría considerarse superficial o sinimportancia, es lo que hoy más aprecio, uso y disfruto. Todo eso es lo que hoyme permite seguir vivito y coleando después de tanta prueba, lo que me ha proveídode fuerzas más allá de mis propias fuerzas. Invertí y hoy mi cuenta de afectoses infinita.

Seguirán llegando lobos hambrientos, auxiliaré en mi morada a otros quelos persiguen para ser devorados. Mi casa como mi corazón están a salvo.

El lobo se puso a dar vueltas a la casa, buscando algúnsitio por el que entrar. Con una escalera larguísima trepó hasta el tejado,para colarse por la chimenea. Pero el cerdito mayor puso al fuego una olla conagua. El lobo comilón descendió por el interior de la chimenea, pero cayó sobreel agua hirviendo y se escaldó.

Escapó de allí dando unos terribles aullidos que se oyeronen todo el bosque. Se cuenta que nunca jamás quiso comer cerdito.

Nuevos significados

2011-11-02T15:11:00.000-05:00

Gracias por los emails que he venido recibiendo en estos días.Estoy sorprendido por la sintonía, identificación y muestras insólitas deafecto. Este mundo virtual es algo que los de mi generación aún no desentrañamosen su funcionamiento e impacto: personas anónimas de todo el mundo se cruzan através de la moderna comunicación, en vida, pensamientos, experiencias yemociones. Todo a través de una pantalla.

Muchos habrían creído -y hasta preocupado- que hubieradecidido dejar de escribir o que se hubiera producido un cambio tajante en misgustos y actividades que me habría removido mi rutina diaria de borronear acercade mis ocurrencias en este espacio.

No es así. Todo lo contrario. Tengo millones de cosas por exponer.Hoy mi vida se ha disparado brutalmente a rincones inexplorados y hastaentonces deshabitados; algunas aristas de mi personalidad se han suavizado,otras se han afilado. Algunos poros se han quedado abiertos. Las recienteslecciones que he recibido luchan espantadas por convertirse en palabras.

Hay palabras que han tomado nueva connotación. Sussignificados se han expandido y se han hecho carne. Se han llenado decontenido, ya no son lo que eran antes, un escueto y truncado sonido:

• Resistencia: Se sale al encuentro a aquello que vemos en películas de hazañas o que leímos en libros de novelas. Las acometidas se pelean y se enfrentan por más que el enemigo venga sobre-armado. Se sacan garras y lanzas escondidas. Las lágrimas y el temblor de las manos desaparecen para dar paso a un ardor en la mirada. La vida se vuelve más vida. Se reincorpora y se avanza en medio de los muertos caídos en combate y se saborea la palabra victoria.

• Realidad;. Sólo hay una y en ella se habita. No es la que se ve, ni la que se toca, ni la que se siente, ni la que se piensa, ni la que otros cuentan de mil maneras. La realidad es la que está más allá de nosotros, la que seguirá siendo a pesar de nosotros. Sólo cabe humildemente convivir con ella y asumir sus secuelas. Si por instantes, ella se deja gobernar dócilmente, pues, a hacerlo sin demora; pero cuando ella establezca su cauce, habrá que fluir con ella y vivir bajo sus reglas felizmente

• Alegría: No es la risa fácil ni las luces multicolores estallando en un cielo de noche. Más bien es la reacción inmediata y veloz a la toma de consciencia de que se está vivo en medio de tanta muerte, de que se ama en medio de tanto odio, de que se camina en medio de tanta parálisis, de que se construye en medio de tanta destrucción, de que se halla en medio de tanta pérdida. La Alegría es un reconocimiento y correspondencia al hecho mismo de vivir.

• Comienzo: Se celebra el inicio de un año, de un matrimonio, de una vida al nacer, de un nuevo trabajo, el estreno de un auto o un amante, sin caer en la cuenta que también con ese evento distinto, algo termina eternamente, que se está creciendo y preparando para otro cambio más. El futuro no es más que el presente siempre comenzando y terminando una y mil veces más.

5. Los rituales de la Muerte

2011-10-10T11:31:00.000-05:00

1.Mi Mamá empezó a morir

2. Y el momento se acercaba.Inexplicablemente una luz empezó a brillar.

3. Van volviendo los colores tras la Muerte

4. La Muerte no puede contra la Amistad

Ahora comprendo aquellas personas que por muchísimosmotivos ajenos a su voluntad no pueden asistir a los funerales de sus seresqueridos y a esos que no pueden darle sepultura a sus cuerpos desaparecidos. Siempreestos casos habían sido inaccesibles noticias para mí. Por más actitud que yo tuviera con aquellos, no alcanzaba a entender su duplicado dolor.

Por mucho que uno esté abatido y perdido ante la muerte de unser amado, por más que los ritos parezcan ser a veces excesivamente protocolares, éstospueden tener un sentido, que he constatado y asimilado en lo que ahora me tocó a mívivir a mí, nada menos que las exequias de mi propia mamá.

Ver el cuerpo inanimado, contemplar su mortalidad, disponerseen sensibilidad y realidad, tienen su razón de ser para el proceso de duelo quecon todo ello se va iniciando. En aquel momento no se piensa ni se pretende nada, sólose inicia una fase para tomar contacto con nuestra dimensión emocional y física. Espreciso llorar si se quiere. Es oportunidad para suspirar hondamente y verificarlos hechos que luego, con los días, semanas, meses o años se deberán digiriendolentamente. No podría haber admisión de la muerte sin previa comprobación de la misma.

Somos seres humanos de formas y signos materiales. Éstos reflejan unfondo. Esas solemnidades son la exteriorización necesaria y beneficiosa paradespués avanzar a la siguiente etapa de difícil aceptación.

Lo que aquí en Perú llamamos "Velorio" no es sólo un trámitenormativo o cultural o social; si lo examinamos en su profundidad, es unmomento en que los deudos, frente a la durísima pérdida del ser amado, nossentimos amparados por cada uno de los que vienen a participar de un dolor máso menos común.

No es una fórmula inservible esa, la de "dar las condolencias". Encada mano que se estrecha, en cada abrazo y breves palabras que se van diciendoal oído, algunas más nerviosas que otras, uno confirma que se es fracción de unmismo amor vivido que se dosificó de mil maneras. Hay gestos, detalles, destellos,recuerdos, lágrimas, fibras expuestas que extrañamente acompañan y se descarganen escasos segundos.

Al ver aparecer familiares allegados y amigos después de muchotiempo, noté que mi mamá había dejado mil tipos de huellas y surcos en susvidas. Lloré en hombros de personas en las que yo jamás pensé que lloraría, sólopor advertir que habíamos amado a la misma persona. Sólo me dedicaba a decir,muy por lo bajo: -mi mamá te quería mucho- Y algo incomprensible se actualizabay revivía. Instantáneamente, mi mamá volvía a la vida plasmada en una escenaamorosa, vigente, mimosa y eterna.

La Eucaristía con elcuerpo de mi mamá presente fue quizás la más intensa y urgente que he vivido enmi vida como católico. Ahí estaba ella como ofrenda final ante el altar. Sentí cadainstante de la liturgia. Un Dios que hablaba en voz alta y se comunicaba conpalabras de consolación y promesa de resurrección en el momento más triste de mi vida. Nunca mejor dicho y certificadoque la misa además es un sacrificio actualizado y una acción de gracias. La viví ypodría decir que hasta gocé con ella. Ahí, en medio de canciones y silencios, deoraciones y bendiciones, saboree mi Fe afligida pero firme, celebré, agradecí,ofrecí mi dolor y el de mi familia.

Seguidamente llegó el cortejo,los automóviles en procesión lenta abriéndose paso en medio de la ciudad, siguiendoa la oscura carroza, fue la señal más reveladora de que todos nosotros losmortales vamos hacia el mismo desenlace. Todas nuestras vidas culminan igual, enuna morada silenciosa y eterna. Todos, habríamos de recordar que nuestratrayectoria final después de vidas diversas, es común e irreversible.

El camposanto donde se efectuó elsepelio se llama Parque del Recuerdo y ahí Magda decidió dejar parte de lo que quedabade ella. El resto, claro está, existe repartido en miles -esto es literal- devidas esparcidas por el mundo entero. En verdad, no es un recuerdo lo que tengode ella porque eso significaría que quedó en un pasado estacionado y lejano. No,no es así.

Milímetro a milímetro, segundo asegundo voy reforzando su presencia en mi presente. Su vida sigue siendo vida.Ahora, simplemente transformada, victoriosa e inmortal, hasta reencontrarme con ella en la infinitud del Amor que no tiene tiempo ni espacio. Ella es la Magda para siempre.

4. La Muerte no puede contra la Amistad

2011-10-07T13:38:00.001-05:00

1. Mi Mamá empezó a morir

2. Y el momento se acercaba. Inexplicablemente una luz empezó a brillar.

3. Van volviendo los colores tras la muerte

Poco a poco, día a día, momento a momento van saliendoestertores de este período de duelo que apenas he comenzado desde la muerte demi mamá. No tengo ni idea de a cuántos les pueda interesar seguir éste, miproceso personal; pero de todas maneras he decidido escribir profusamente acercade cómo voy subsistiendo y asumiendo este nuevo cambio en mi vida.

Además de la Feque ha sido eficaz y certera, debo reconocer que para estas últimas semanas, elamor preciso, diario, material y delicado que he recibido de mis seres queridos,ha sido básico. Él se ha manifestado de mil maneras, tierna e incondicionalmente;ha sido bálsamo contra dolencias extrañas que nunca había sentido en mi putavida, ha sido contrafuerte de piedra maciza en el fiero huracán del desconsuelo.

Desde que mi mamá estuvo internada en cuidados intensivos,siempre hubo alguien que aparecía solamente para hacerme la guardia. Mientrasmi familia hablaba con médicos y se esperanzaban con levísimas mejorías, yo encambio, en un rincón de la sala de espera, recibía a diferentes horas, lavisita de algún amigo silencioso que llegaba solamente para acompañarme. Mesaludaba con un abrazo cálido y sin preguntarme cómo me encontraba, se dedicabaa alcanzarme lo que pudiera necesitar en medio de la tempestad: algúncigarrito, un cafecito caliente, una mano para estrujar, un chocolate, unasonrisita agradable, un intermedio de ternura.

Por las noches, en casa, la cadena de amigos continuaba. Varias breves llamadas telefónicas con voces de todo tipo y mensajitos de cariño profundísimoy promesas resplandecientes de Oración. Correos electrónicos con brevísimos: “Vicho,te quiero”. Sonaba el timbre y poco a poco llegaban como respondiendo a una citasin nombre que sólo me atrevo a llamar, fraternidad. Eso que siempre medijeron, que eran “incondicionales”, lo demostraron sentados a mi lado.

Mi Miguelito, mi Tanita, mi Chipy, mi Corchis, mi Peahm, Milonga, miAhijau, Marquito, Gordis, Ananenita, Techunga, Mena, Quilla y muchísimos más, pasaronpor casa a ordenar comida, a distraerme, a escuchar mis temores, a entender misincertidumbres, a callar ante mis lágrimas, a ponerse a mi completa disposicióny a la de mi familia, a mirarme. Todos me rodearon. Me transmitieron fuerzas.Manifestaron su inquebrantable cercanía. Y yo, me preparaba para la partida...

Desde lejos, amigos que amaban honda y palpablemente aMagda, no escondieron sus lágrimas por teléfono. Mostraban su impotencia por ladistancia pero también, asombrosamente evidenciaban su proximidad. Enmudecían porsegundos y luego, todos querían continuar obrando con lo que ella hizo toda suvida, acompañarme y protegerme.

Muchos, no entendían cómo podía estar yo tan sosegado el díaque recibí la noticia final y los dos días que duró todo el rito del adiós asu cuerpo.

Al leerme aquí, creo que alguna explicación puedo darles. Simplemente fuiamado con fervor, con exactitud y eficacia. De mis amigos verdaderos y fieles,obtuve la energía; y fueron todos juntos, los diestros representantes de un amorhumano que proviene del Amor divino. Magda y el Cielo entero obraron y seguirán obrando para que yo siga siendo el Vicho de siempre.

¿Alguna duda de lo que puede hacer el Amor?

3. Van volviendo los colores tras la muerte

2011-10-05T14:54:00.001-05:00

1 Mi Mamá empezó a morir

2. Y el momento se acercaba. Inexplicablemente una luz empezó a brillar.

Por años -ustedes son testigos- he escrito, pensado, cantadoy conversado sobre la Fe. Sinembargo, de cuando en cuando me asaltaba la idea de que sólo fueran palabras. Tenía miedo que sólofuera un discurso repetitivo sin carne, sin aplicación en la vida diaria.

Pero hoy tengo que contentarme de saber que todo eso no erasolamente una tesis intelectual o un sedante sin alcance profundo. Ahora quelas contusiones duelen, que las espinas de la muerte se han hundido cruelmente,que el vacío es helado e irreparable, he evidenciado que la Fe es algo cierto, logrado y misteriosamente útil. Ésta me harespondido las preguntas que nadie puede responder. Ésta me ha perfilado unapuerta de escape en medio de las tinieblas, le ha dado un sentido a lo indescifrable,me ha sostenido enérgicamente al borde del precipicio para no caer.

La muerte de una madre no es algo que se pueda tragar comoun sorbo de jarabe amargo. Es una experiencia desgarradora de larga duración. Un viento apocalípticoque rompe la noción del tiempo y del equilibrio. Descalabra y marea. Nubla la mirada del futuro. Cierra larazón. Borra la ilusión. Decolora el paisaje. Detiene el movimiento de rotacióny de la mente. Pero recónditamente, aparece la postergada Fe.

Con una presencia incognoscible de Dios o como quieranllamarlo, reaparecen modestamente lascertezas de que hay algo más allá de esa muerte. Esta deja su carácter demaldición para empezar a ser una realidad aceptable y sabia. Se prendendiminutas lucecitas. Se reanima la respiración. Se calman las tormentasinteriores. Las aguas de la vida van deponiendo esa cortina de turbiedad.

La Feva abriendo lentamente la tierra cuarteada y reseca y una pequeñísima cepaverde aparece extendiéndose como señal de que la vida continúa. Algo va creciendo y ascendiendo y descendiendo.El espíritu apagado se abre a la luz aún endeble. Se deshiela el ánimo entumecido.

Dios abraza desde el vacío. Coge la mano para no temer a quela ausencia se agigante, insufla vida después de esa vida que parecía consumida.Habla sin palabras. Consuela súbitamente. Permite el breve amanecer a lamedianoche del duelo. Enjuga lágrimas y esas cascadas de arrolladora melancolía.

Bendita sea la Fe que devuelve la vida. Bendita sea por sostener nuestradebilidad y agotamiento producida por el dolor, por darle sentido a nuestramortalidad, por aplacar nuestra impotencia. Por darle atisbos de Dios a nuestradelimitadísima humanidad.

4. La Muerte no puede contra la Amistad

2. Y el momento se acercaba. Inexplicablemente una luz empezó a brillar.

2011-10-04T19:45:00.000-05:00

1. Mi Mamá empezó a morir

Ingresó un día lunes a Cuidados Intensivos. Fue entonces la fiel ytristísima comprobación de que el final, su final, nuestro final, se acercaba. Almirarla, no la vi; era otra persona o una parte mínima y poco representativa delo que mi mamá significaba para mí. Se trataba de un cuerpo inerte con mínimossignos vitales, casi sin vida; de un espíritu emprendiendo su proceso de yadeseado rescate.

Al entrar y detenerme al lado de su cama, mordiéndome loslabios y la desesperación, me dediqué a hablarle al oído. Con intimidad yternura, con imperiosa serenidad y esforzándome por transmitirle mi amor hechopalabras, pude aguantar esa escena tan temida durante toda mi vida, la de unamadre agonizando de la mano de su hijo. Me acurruqué por breves segundos sobresu cuello y me impregné de su aroma, el de siempre, y con su temperatura, la que encendía mis inviernos. Se los arranquésutilmente a la eternidad.

Puedo agradecerle al Cielo que no lloré delante de ella. Mesintió, en medio de su inconsciencia, de pie, sostenido y templado, tal como aella le hubiera gustado verme.

Eran los últimos momentos de lo que los médicos llaman Vida.Pero para nosotros dos, era el inicio de un camino inédito y virtuoso. Secerraba un ciclo de amor material, de piel contra piel, de sensaciones comunes,ese que se inicia con el instante de la silenciosa y milagrosa concepción,atraviesa el nacimiento y se prolonga durante el paso por la tierra; pero ambos comenzábamos una nueva manera de relacionarnos y de convivir. Un desconocido vínculoempezaba a hilarse.

Es inverosímil, yo mismo no sé bien cómo puedo estardescribiendo de forma lúcida este período tan agudo y feroz de mi vida. Anteriormente,con sólo imaginar la agonía de mi mamá, podría fácilmente haberme vuelto loco oencapsulado de dolor y desaliento, pero no. Hoy, he continuado caminando.

¿A qué se debe que haya sobrevivido? ¿Cómo así puedo estarvivo?

3. Van volviendo los colores después de la muerte

1. Mi Mamá empezó a morir

2011-10-03T12:11:00.003-05:00

Fue perdiendo su brillo, sus movimientos ágiles, su locuacidad y lo peor de todo, entre todo lo que le caracterizaba, su carcajada. Los médicos, esos seres rígidos y parcos que nunca entendí ni entenderé, le diagnosticaron una enfermedad supuestamente controlable, pero luego fueron apareciendo otra y otra y otra. Mientras tanto, día a día, iba perdiendo, ante mis ojos ahora más tristes que nunca, a mi amá amada.

Algo dentro me decía y explicaba silenciosamente qué era lo que pasaba. Pero yo, que soy extremadamente racional y que tengo mil maneras para defenderme de lo incontrolable, me negaba a ponerlo en palabras. La extraña y brutal sensación aparecía a cada instante, como el anuncio del inicio de un certero viaje sin retorno.

Por ratos sí lloré, temblé y mi estómago, este órgano tan impresionable que tengo, fue preparando día a día un espacio enorme y vacío para hospedar mis crecientes angustias. Sin embargo, nunca dejé de hacer lo que debía hacer ni lo que mi amortiguado corazón me solicitaba hacer.

La mimé con locura. Suavicé mis dedos para tocar sus pies hinchados y cansados. La ayudé a vestirse. Vigilé con puntualidad sus medicinas. Me acosté a su lado. Asistí nervioso a todos sus exámenes médicos. Cociné dietas especiales, decoré platillos, le di de comer en la boca. Busqué frenéticamente actividades simples que la distrajeran. La ayudé a ponerse de pie en caídas estrepitosas. La abracé con miedo y ternura. Endulcé sus tardes con chocolates sin azúcar. Toqué sus manos tibias para abrigar un poquito las mías. Acomodé su cabello desmejorado. La arropé por las noches. Traté y traté de mantenerla animada sin lograrlo. Le pregunté cada media hora cómo se sentía. Respeté y soporté su silencio aterrador. La contemplé como un sol radiante sumergiéndose en el mar. Le serví de interlocutor. Cuidé sus sueños. Le prometí y aseguré que se curaría.

Y no fue así. Día a día, ella, su salud y su vigor decaían más y más. Mientras tanto yo, asumí que el curso intensivo de amor tangible que la vida me estaba deparando, indefectiblemente se había iniciado.

2.Y el momento se acercaba. Inexplicablemente una luz empezó a brillar.

Percibir bien. Vivir sin comparar.

2011-09-02T15:00:00.001-05:00

Anoche les hablaba a mis alumnos sobre las deformaciones de la Percepción. Sus ojos estaban puestos en mis gestos entusiastas, notaban que es un tema apasionante para mí. Quizás sea uno de los temas que más me interesa explicar y aclarar en clases, porque considero que todo profesional especialmente, debe estar muy consciente de lo que sucede en muchas ocasiones cuando toma contacto con la realidad y con las personas a su alrededor.

A menudo incurrimos en el insistente contraste. Nos pasamos la vida comparando los hechos, las imágenes, las situaciones que vivimos, las personas y sin darnos cuenta, perdemos contacto fiel con lo evidente, con lo que tenemos en nuestras narices. “él es bueno, pero el otro era mejor” , “ es más inteligente que aquel”, “es más lindo…”

Transitar la vida confrontando elementos es una deformación de la percepción. Los sentidos están ahí para capturar el momento presente, para aprovechar lo real, para gozar y comprender lo que el hoy nos muestra. Es como viajar a ciudades extrañas y estar evocando la ciudad que dejamos atrás desaprovechando lo novedoso y lo llamativo del nuevo destino. Es degustar un postre recordando otros sabores pasados. Es empantanarse en lo mismo, perder la posibilidad de amar lo diferente simplemente porque no se tienen ojos para otra cosa más que la memoria.

De esta deformación a la lamentación hay apenas unos milímetros. Es distorsionar el mundo sensible. Es pasarse la vida tachando y calificando, evaluando y recordando, buscando fallas redundantemente. Es quejarse inútilmente. Es desgastarse y finalmente, perderse la oportunidad de vivir vidas nuevas.

Me ha pasado. Y sospecho que me seguirá pasando. Con personas, con emociones, con desafíos y otros caminos. Quiero siempre ojos bien abiertos, no memoria puntillosa, no espíritu de crítica inservible. Quiero percibir todo lo diferente, desabrocharme el pecho, el corazón y la mente; y así, luego, tomar mejores decisiones apoyándome en lo real y no en lo superficial o lo trillado. Quiero desanudar lo cotidiano y renovarme con los cambios que reclaman mi atención.

Quiero percibir la realidad sin embudos ni filtros, sin cotejos ni murmuraciones enfermizas. Así, quizás llegue finalmente a mi vida aquello o aquel que creí que nunca llegaría, sólo porque nunca quise darme cuenta de que hace mucho tiempo ya había llegado.

No soy lo que creo ser

2011-08-31T13:55:00.004-05:00

No es bueno auto diagnosticarnos: "yo soy desordenado, yo soy impuntual, yo soy distraído, yo soy infiel, yo soy, yo soy, yo, yo…”

Es un defecto que tengo innegablemente. Los años que vengo escribiendo lo demuestran. Me he estampado mil categorías. Me he precisado de mil maneras. Me he acorralado en mis propias definiciones.

Y lo único que he conseguido es vivir sin considerar la posibilidad de que soy lo contrario también. Por ejemplo, me he llamado triste. Y hasta me lo he creído. Hago un recuerdo raudo de mi vida y compruebo que también he sido un hombre congénitamente alegre. Entusiasta, Positivo. Tengo una carcajada limpia y sonora que se hizo popular entre mis amigos. He estado rodeado siempre de personas alegres y graciosas. Sin embargo, de un momento a otro, no sé por qué ni cómo, empecé a asignarme esa etiqueta de ser un sujeto sombrío y mi conducta se vio influida por mi propia auto percepción.

No soy lo que pienso ser. No soy únicamente lo que mi mente repite mecánicamente como una letanía. No. Soy muchas cosas más. La realidad es más amplia y discontinua.

Muy posiblemente ahí está el origen de muchos de nuestros conflictos internos: en la incongruencia entre todo lo que de verdad somos y lo que creemos ser. Y se produce una riña a muerte entre ambas. Perdemos. Dejamos de fluir y de ampliar nuestras fronteras de la existencia que es ilimitada y siempre dispuesta a sorprendernos.

Basta de estigmatizarnos y de dedicarnos a alzar muros de contención a toda esa inmensidad llamada “Ser”. Una cosa es estar triste y otra cosa es ser triste. Una cosa es ser distraído y una muy distinta es estar distraído. Hay que aceptarnos cambiantes, eternamente transformables, abiertos a las aparentes contradicciones porque ellas no son más que formas de variar y vivir.

Basta de sellos.

Tiempo muerto en el baloncesto...

2011-08-29T14:13:00.001-05:00

Estaban mirando un partido de baloncesto por la televisión, cuando el Anacoreta dijo:

¡Qué importantes son los tiempos muertos! Esos momentos en los que el entrenador puede reorganizar el juego de su equipo.

Luego, sonriendo, añadió:

En nuestra vida necesitamos tiempos muertos para reorganizar nuestra vida. Cuando nos sentimos agobiados, molestos, hundidos. Es bueno saber parar, desconectarse de todo, puede hacernos un gran bien. Un rato sentados en un banco de un parque, simplemente contemplando las plantas. O la oscuridad de una iglesia vacía pueden hacer que todo lo veamos distinto después. Desconectar unos momentos la vida hace, que luego volvamos a ella y todo lo veamos diferente.

La otra Familia

2011-08-27T20:03:00.001-05:00

Una madre adicta al crack y a la cocaína involucrada con un novio mafioso que intenta vender al niño para poder pagar sus deudas, un padre ausente, un pareja de lesbianas que desean tener un hijo en común contratando a un donador de esperma, un sacerdote liberal y comprensivo, un jardinero machista e ignorante, una pareja de prósperos homosexuales con una relación duradera y estable a cuestas; por último, una pareja de esposos que perdieron a su hijo pequeño pero que intentan desvanecer su fatalidad adoptando un niño y mantener a flote su matrimonio…

En medio de ellos, el niño precioso y carente de atención y cariño. Es la víctima. También el afortunado. De un lado, la vida le privó de una familia tradicional y el destino le invita a disfrutar de una familia atípica compuesta de dos padres. Su nombre es Hendrix.

La peli me ha dejado una profusión de sabores rodeándome la boca, un raudal de emociones enfrentadas y unas ideas para procesar. Sin duda el tema de fondo es la adopción de niños por parte de padres homosexuales. La pregunta que siempre escuchamos por ahí es ¿Debería permitirse legalmente la adopción de niños por parejas del mismo sexo? ¿Hay algún daño moral o psicológico para el menor?

Todos parecen tener una opinión formada acerca del tema en cuestión. Unos a favor, otros en total desacuerdo. Y en medio de ellos, los que no saben qué decir.

Esta película mexicana diseña muy bien el desarrollo del tema polémico a través de un intrincado drama donde el vencedor es el Amor. Éste es, la mejor lección, la más apreciada salida, la más sencilla demostración.

La Adopción, como varias legislaciones empiezan a entenderla e inspirarse, sólo requiere de personas adultas sanas que deseen dar amor, asistencia, respeto y proyectos positivos de vida, a niños que de otro modo quedarían subsumidos en la muerte psíquica y social.

Si todavía te resistes a todas las argumentaciones científicas, morales, religiosas, sociales, etc; te recomiendo ver esta película y sacar tus propias conclusiones. Como digo siempre a mis alumnos: Antes de de pensar, abrir la boca y emitir juicios apresurados, hay que detenerse a mirar la realidad concreta e innegable porque ella puede poseer la declaración última y clara.

No escribir desde la tristeza

2011-08-26T17:13:00.008-05:00

Ayer escuchaba a Milagros Leiva en una entrevista televisiva. Ella es una reconocida y despabilada periodista y bloguera peruana. En un momento le preguntaron por qué hacía tanto tiempo que no escribía un post. Contestó inmediatamente: -es que he estado atravesando una etapa triste de mi vida y no he querido transmitir mi estado de ánimo a mis lectores-

Y me sentí completamente identificado con ella. Cuando ando entristecido, preocupado o simplemente escaso de baterías, miro la hoja en blanco -quiero decir el monitor resplandeciente y vacío- y mi mente se niega siquiera a balbucear alguna idea coherente. No es cuestión de inspiración. Sucede que me siento atrancado. Árido. Conquistado por mis emociones mustias. En tales momentos, las palabras son todas, fragmentos de aire buceando en la nada sin lograr armarse en torno a una representación con significado.

Era Hemingway quien decía que para tener una buena pluma el requisito era haber tenido una infancia infeliz. Otros dicen que se es artista desde el desconsuelo, desde la tormenta espiritual. No lo sé. Sólo sé que escribir para mí es un intervalo en mi combate eterno contra monstruos oscuros y dioses celestes.

Los últimos días, lo digo con algo de pusilanimidad y sinceridad desgarrada, he vivido días invadido con ese tipo de tristeza que es asolapada, difusa pero a la vez, contundente. Me daba miedo caminar, mucho más, vivir. El futuro se veía impreciso. Mi paladar estaba entumecido como para saborear placeres y gustillos de siempre como la escritura. Fueron días en que estuve muerto sin saberlo. Viví a punto de reflejos y rutinas automáticas. Mi mente se convirtió en una costra que aislaba mis músculos convirtiéndolos en cuerdas de un artefacto sin voluntad.

Y perdónenme. No me gusta exhibirme en esos tiempos. Prefiero la reclusión, la apatía y el terreno baldío de mis tardes.

Lo sé, soy un hombre triste por naturaleza. Está en mis genes y en mi alineación. Un raro. Un contracorriente social. Un personaje que fisgonea la eficacia, el fulgor, la pública alegría de los transeúntes. Los observo. Hasta los envidio. Pero debo reconocer que detrás de este velo, más allá de mis cobijas de invierno, termino pacienzudamente reconociéndome y aceptándome tal como soy. Y es mi resurrección que llega después del tercer día. No me importa demasiado la lástima que puedo despertar. No me importan los juicios que otros harán de mi inactividad y desgano porque no atiendo llamadas ni invitaciones. No presto oídos a nadie. Tengo suficiente conmigo mismo. Tengo que rehacerme. Dotarme y rescatarme hasta salir.

¿Ya ven? Estoy de vuelta. Siempre regreso a mí mismo. Quedan los que quedan; los demás, esos compañeros que venía cortejándome en la anterior travesía, que se vayan por donde vinieron.

Escenas de la JMJ 2011 - Madrid

2011-08-21T01:31:00.002-05:00

Escenas de la JMJ 2011 - Madrid

2011-08-21T01:23:00.003-05:00

Escenas de la JMJ 2011 - Madrid

2011-08-21T01:18:00.000-05:00

Escenas de la JMJ 2011 - Madrid

2011-08-21T01:11:00.000-05:00

Desde la JMJ - Madrid 2011

2011-08-16T18:26:00.001-05:00

Desde la Jornada Mundial de la Juventud 2011 en Madrid, los jóvenes peregrinos de todo el planeta, esos que han decidido virar los ojos a lo invisible, esos que siguen a Jesucristo levantan una cruz…

Me emocionó este momento. No es común ver a los jóvenes cargar voluntariamente una cruz. El sufrimiento es algo detestable para la mayoría de ellos, algo que no tiene sentido y que hay que ocultar entre la bulla y las luces. Sin embargo, también los hay, quienes han decidido entrar en lo profundo de la vida. Los que detestan la superficialidad barata. Los que han empezado a descubrir la Cruz.

Esa es la gran misión de nuestra amada Iglesia Católica moderna: descubrir el misterio de la Cruz. Revelar a los cuatro vientos que en ella se atesora el mensaje del Amor. No podremos evadir nuestras indigencias, nuestros aprietos y nuestros sufrimientos diarios porque son parte de nuestra vulnerable naturaleza como seres humanos; pero sí podremos hurgar en su enorme y efectivo significado.

El significado es simple amigos míos: Dios mismo carga nuestras cruces sin darnos cuenta o sin que nosotros lo valoremos.

El mismo Dios empuña el dolor humano y lo convierte en transición preciosa. Lo transforma en oportunidad de amar cuando vemos que otros ponen sus brazos de hermandad para sostenerla. Y así caminamos...

Jornada Mundial de la Juventud - Madrid 2011

2011-08-12T15:50:00.009-05:00

Una parte de mí está caminando por las calles soleadas de Madrid. Me encuentro rodeado de jóvenes de 193 países que han llegado a vivir la Jornada Mundial de la Juventud.

He estado presente en alguna Jornada como ésta. Me reencontré con hermanos sin nombre. Viajé a tierras extranjeras y a la vez, llegué a una casa de familia que me esperaba desde siempre. Cogí mi guitarra y me quedé ronco de tanta apoteosis. El papa presidía la expedición pero éramos los jóvenes los que palpitábamos juntos ante una misma sed, la de la fraternidad.

Sé muy bien que nuestro mundo anda convulsionado. Se habla de subidas y bajadas de las bolsas bursátiles, de crisis sociales que ya han explotado y otras que están a punto de detonar, de revueltas callejeras y olas de calor. Pero se habla poco de esta energía que inunda las calles. De espíritus que se revelan y que emanan una especie de esperanza como respuesta a la desazón y la incredulidad, de sonrisas y amabilidades pocas veces vistas entre extraños. ¿Qué es?

Es la Iglesia que toma las calles. Es su universalidad que se hace palpable en jóvenes peregrinos de todos los confines de la Tierra. Es su mirada siempre nueva, su cuerpo brioso y cálido que no se congela con las cifras frías de siempre o con noticias repetidas de que todo está perdido. Son sus ganas de redelinear el mensaje. Es su convicción de que aún hay un germen contagioso entre los que aún saludamos nuestra humanidad. Es su Fe hoy pocas veces comprendida. Es su carácter maternal que acoge, anima y conmueve.

Esta Jornada del 2011 tiene como frase bandera “Arraigados y edificados en Cristo, firmes en la Fe”. Y no puede ser mejor resumen de todo lo que de mil maneras podría yo escribir.

Cuando uno vive en Jesucristo, difícilmente uno se derrumba. Aun cuando nuestra boca se llene de polvo tras las caídas, siempre hay una estructura misteriosa que nos mantiene en pie. Cuando uno ha sido abrazado por el Amor de Dios en su millón de modalidades, uno necesita salir a la calle para gritarlo y evidenciarlo.

Estos jóvenes no sólo han querido un cambio en sus vidas y encontrarse con otros testigos de tierras extrañas, también desean que todos volvamos a la casa común. Retornemos una y mil veces a los pocos lugares que no cambia ni cambiará, a la casa tibia del Padre. Es tiempo de Gracia. De acampar bajo el cielo inmenso y hablar una sola lengua. De creer que no todo está perdido. De soñar y contagiar el mismo espíritu. De mirar diferente. De esperar. De aprender a vivir, nutridos exclusivamente con ese Amor que es gratuito y fuerte, el del Dios de siempre.

Edilson Nascimento sigue siendo mío

2011-08-09T10:57:00.000-05:00

Empieza a ser mi Jean - IX

2011-08-05T10:29:00.003-05:00

Empieza a ser mi Jean - I
Empieza a ser mi Jean - II

Empieza a ser mi Jean - III

Empieza a ser mi Jean - IV

Empieza a ser mi Jean - V

Empieza a ser mi Jean - VI

Empieza a ser mi Jean - VII
Empieza a ser mi Jean - VIII

Llegó el jueves esperado en el Aeropuerto de nombre raro -Toncontín- y después de esperarlo más de la cuenta con un calor insoportable, por fin, lo vi aparecer cruzando una puerta de vidrio. Ahí estaba, con un maletín de cuero al hombro y esa sonrisita indescriptible que puede derretir Groenlandia enterita.

No me importó nada ni nadie, aún menos teniendo en cuenta que ahí en ese destino recóndito, nadie podía reconocerme; me colgué reciamente de su cuello, le acaricié el cabello desordenado y debo confesarlo, me sentí una mujer. ¡Qué chucha! Por dos milímetros, no le di un beso feroz, grosero y prolongado. Era lo que me había propuesto, no calificarme, no mirar a mi alrededor, no medir consecuencias insignificantes. Sólo quería complacer mis apetitos contenidos y mis fantasías cohibidas de siempre; deseaba tirar al diablo mis composturas y sentir la velocidad como en un escape con el pie clavado en el acelerador.

Había mucho por preguntarle pero preferí relamer el instante: carcajadas sin sentido, recorridos por carreteras desconocidas hacia la costa norte, la búsqueda de un hotel escondido después de decidir que sería Roatán la playa que nos acogería en esos cuatro días.

La primera tarde fue como lo soñé. Un ventanal abierto con cortinas de tul, un aroma sutil a mar, una cama resistente y la pronta desnudez de nuestros cuerpos. No necesitaba nada más. Ese era el paraje que había anhelado y que no aparecía -gracias a Dios- en ningún anuncio publicitario de turismo. A solas sólo me rodeaba una geografía plana que por instantes se volvía empinada y agreste, una humedad que inundaba hasta el alma, una dulzura inacabable que bullía y bullía cada vez que me acercaba a su boca semiabierta, una magia que no se anunciaba en ningún itinerario de todo el caribe hondureño.

Apenas pisamos las playas soleadas y ardientes. Era suficiente con el calor de nuestros cuerpos afiebrados de exaltación y borrachera natural. Preferimos un paseo por las populares islas de la bahía, bucear al amanecer, el crepúsculo dorado, las sombras y el frescor de nuestras zalamerías infantiles. Nuestra intimidad y transparencia retrataban las aguas del océano y aquellas, fueron legitimadas por unas fisgonas palmeras que asomaban por el balcón y la visión lejana de las hermosas montañas de Jutiapá. Saboreamos la famosa Sopa de Caracol, pero nada se acercaba a la exquisitez de nuestros besuqueos y banquetes a solas.

continúa

Nuevas señales en una nueva temporada.

2011-08-04T02:28:00.001-05:00

Estuve detenido por dos semanas. No aparecí por este paraje virtual. Eran mis vacaciones de medio año y terminaron siendo un peregrinaje insólito como seguidamente, lo narraré .

Venía de un flirteo entusiasta, de tener en pleno invierno, una caricia entibiándome el rostro. En medio de esa tentativa de romance, me había propuesto agasajarme con gustitos sencillos y placeres fugaces. Hice planes modestos pero que fueran poderosos y me devolvieran la corteza de mi sensualidad en estas vacaciones. Quería viajarme en vez de salir de viaje, acompañarme y por ratitos, repartirme cuando fuera estrictamente necesario con compañías oportunas.

Sin embargo…

Han sido días de un andar como remolcado por hilos invisibles. Si hubiera sido por mí, con la ausencia grave y aterradora de voluntad que me oprimía y calcinaba desde que me despertaba por las mañanas, me hubiera quedado confinado en algún rincón frío del guardarropa. Ese mismo pequeñísimo territorio que me albergó la "primera vida" de mi vida, en la que vivía como en tercera persona.

En estas semanas he pisado precipicios, despertado a media noche transpirando, exhalado sospechas, tiritado y muerto tres veces al día.

Ha sido tiempo de guerra. De vacas flacas. De calles resbaladizas.

Ya sé, ya sé que esto no es nuevo en mi forma de existir y residir en este mundo, que es una naturaleza mía que avasalla y apresa. Soy un esclavo de mí mismo, uno que lleva irremediable e incomprensiblemente sus grilletes en el alma. Yo mismo me llamo un hombre triste. No hay de qué sorprenderse.

Pero así como un día encontramos una carta en un cajón olvidado del escritorio, apareció nítidamente, el mensaje ante las circunstancias que venía resistiendo. La nube avanzó y avanzo gradualmente dejando entrar líneas rectas de luz y magia. Las desapacibles enfermedades de seres amados, las sensaciones de penumbra personal, la mirada pesimista, la confusión, el irremediable agobio ante la súbita aparición de arduas y nuevas responsabilidades, fueron cediendo. Se iluminaron recodos del camino. Se presentaron, tras la curva, nuevos anuncios de pronta solución. El diluvio había terminado. Una nueva alianza había comenzado.

Son las señales con las que abro esta nueva temporada. Son los novedosos anuncios, los que indican que si no todo se resuelve como se desea, sí están por llegar nuevos parajes y paisajes. La travesía está por llegar a un nuevo recodo. La mudanza llega a su destino inusitado. Son los letreros al pie del camino que dan la bienvenida. Y de inmediato, aparecen nuevos valles, nuevos climas y conmigo, nuevos ojos para reconocerlos y apreciarlos.

Esta nueva ciudad bien podría llamarla Ciudad de la Certeza, donde el que gobierna sale a la plaza principal con los brazos abiertos a darte la bienvenida. Una nueva morada en la misma provincia de la misma Fe, la que nos invitó y persuadió a emigrar y la que silenciosamente nos deja siempre señales para creer y para llegar hasta donde habremos de llegar.

Oh Vacaciones

2011-07-19T21:01:00.002-05:00

Empieza a ser mi Jean - VIII

2011-07-10T06:26:00.002-05:00

Empieza a ser mi Jean - I

Empieza a ser mi Jean - II

Empieza a ser mi Jean - III

Empieza a ser mi Jean - IV

Empieza a ser mi Jean - V

Empieza a ser mi Jean - VI

Empieza a ser mi Jean - VII

He tomado un poco más de lo acostumbrado. Tres vodkas tonics para ser exactos. Estuvieron supremos. Consiguieron desinhibirme como lo tenía planeado. Ahora es las 4:45 de la mañana. Acabo de llegar a casa procedente de una luctuosa pero divertida discoteca del centro de Lima. Pensaba escribir mañana al despertarme pero me ha ganado la agitación y la desconfianza de que la sensación presente desapareciera al dormirme y perdiera esa sustancia que estoy a punto de detallar.

Jean me vuelve literalmente, loco. Ese endemoniado perfume que se echó encima, como una maligna bocanada de un metal desvaneciéndose en un humeante crisol, me embriagó más que los tres vasos que bebí. Me descompone. Sus ojos pardos en medio del recinto ensombrecido me han dejado ciego. No puedo ver las cosas como son. Todo está difuso. Al tratar de examinarme desciendo a un mar irreconocible. Este mundo no lo conozco. La respiración se ha convertido en estertores.

Sus brazos rodeándome la cintura, sus manos intempestivamente acariciándome el dorso empapado mientras bailábamos, su aliento inflamándome las venas me han dejado trabado. No puedo calmarme. Estoy alterado. Sería imposible conciliar el sueño.

En un momento, mientras el tuntún de una canción de Bob Sinclair me estaba dejando además de sordo, inhabilitado para gritarle qué es lo que quería en realidad, simplemente resolví tomarlo de la mano y lo jalé hasta la salida de escape. Empujé la enorme puerta de vaivén con la mandíbula y luego de recibir en el rostro la corriente helada de la calle, rodeé su cuello con mis brazos y desaparecí en un infinito beso. Ante la mirada de unos curiosos peatones nocturnos, no podía detener mi mortal atentado. Perdí la razón. Estaba a punto de devorármelo. Había atravesado el borne de lo humano. Me había convertido en un vampiro hambriento a punto de amanecer. Quería dejar todo consumado allí mismo. No podía esperar.

¡ Aguanta, Jean, aguanta !

Felizmente mi prudentísimo Jean me hizo reaccionar con un par de movimientos destemplados y con dos frases sopladas en voz muy baja que no entendí muy bien, pero que me devolvieron bruscamente a la realidad. Menos mal que me detuvo. Interrumpió su propio asesinato.

Caminamos un par de cuadras hasta la playa de estacionamiento sin alarmarnos de lo peligroso que es esa zona ni de las veredas resbaladizas. Nos atendió una señora adormitada. Jean pagó con un billete de diez soles y a los pocos minutos estábamos solos dentro de su automóvil. Las lunas polarizadas encubrieron celosamente lo que dos fieras hambrientas y ansiosas pueden hacer cuando han estado expuestas a los aromas de la carne cruda y jugosa.

Barriga llena, corazón contento. Un cuerpo satisfecho después de morir engullido. Una voracidad complacida. Una enajenación anestesiada. Un cadáver que se va a dormir. Hasta mañana.

Continúa

Empieza a ser mi Jean - VII

2011-07-08T20:47:00.011-05:00

Empieza a ser mi Jean - I

Empieza a ser mi Jean - II

Empieza a ser mi Jean - III

Empieza a ser mi Jean - IV

Empieza a ser mi Jean - V

Empieza a ser mi Jean - VI

Y bueno. Jean tiene el pasaporte renovado y un billete comprado para el día lunes próximo. Estará presente en la graduación de su enamoradita oficial. Mientras tanto yo, después de hacerme mil bolas, de quemarme el cerebro con tan escamado dilema de abandonarlo en one o seguir viéndolo; después de dos días en que no quise tener contacto con él, en que me pasé oxigenándome y digiriendo tan adversa noticia y de sentirme traicionado una vez más, opté por contestarle el teléfono ante sus insistentes llamadas.

Me encanta su sonrisa. Su diente chuequito...

En una conversación que duró hasta las tres de la madrugada le escupí toda mi decepción. Fui desahogadamente honesto. Le dije que sí, que me había ilusionado condenadamente; que sí, que me estaba enamorando de él.

En tanto él, argumentó mil cosas: que estaba a punto de terminar, después del viaje a puertas, con esa relación nada sentimental con su enamorada; que el proceso de reconocer su homosexualidad le había carcomido la existencia por años pero que en definitiva, estaba a punto ya de arrojarse a un nuevo tipo de vida. Y lo que terminó por convencerme -y seducirme- fue cuando confesó que había examinado cada palabra dicha por mí, cada conversación y por eso, concluía que era yo con quien quería iniciar una relación. Una con otro hombre.

Con una voz frágil pero inequívoca declaró que era yo ese otro hombre.

Posiblemente estoy siendo un estúpido. Quizá me estoy embrollando con ese tipo de hombres que ya desde hace tiempo había desechado por ser especimenes confundidos e intrincados, de esos que tienen todavía un pie dentro del armario y que sus pulmones no están preparados para las ventiscas del mundo real ni para las emociones arriesgadas o socialmente incalificables. Quizá, quizá, quizá.

A pesar de eso, en pocas palabras, he tomado la determinación de darle una oportunidad. Y por qué no decirlo, darme yo la oportunidad de reanimar mi anquilosada y moribunda capacidad de enamorarme.

A la mierda. Quiero sentir. Perder la razón. Vivificarme todito. Fusionar mis ilusiones inmateriales con su carne. Entregarme. Echar la suerte. Girar la ruleta que he tenido oxidada.

¿Qué piensas, mi Jean?

El lunes viaja Jean a California. El Jueves siguiente, una vez se desocupe de su compromiso oficial y de lo que sería su última puesta en escena de una tragicomedia personal, nos encontraremos en un aeropuerto de Centroamérica. Lo esperaré un par de horas en una sala de embarque hasta que nos reunamos, y juntos, tomemos una conexión a un lugar escondido. Será nuestra expedición hacia la verdad y a la reveladora intimidad.

Esta vez no estaré solo en un viaje. Volaré con mis perplejidades de siempre, mis dilemas a la espera de ser resueltos, con el corazón hinchado, el cuerpo estremecido y claro, con Jean, que empieza a ser mi Jean.

Empieza a ser mi Jean - VIII

Empieza a ser mi Jean - VI

2011-07-07T08:40:00.005-05:00

Empieza a ser mi Jean - I

Empieza a ser mi Jean - II

Empieza a ser mi Jean - III

Empieza a ser mi Jean - IV

Empieza a ser mi Jean - V

Y me contestó en apenas un par de minutos.

Nunca habría imaginado que lo hiciese tan rápido. Es más, pensaba que nunca lo haría. El acontecimiento parece salido de una mente soñadora o de un guión de fotonovela añosa y cursi, pero así sucedió. En pocas palabras me escribió que notaba una mano misteriosa que intervenía en todo eso, que estaba asomándose el lado oculto de la luna, que era un designio de no sé quién…

Concertamos el encuentro. Coordinamos el día, la hora y el lugar. Sería en el Café de la Paz, al lado de la Iglesia del Parque. Intercambiamos números telefónicos, estoy seguro que él como yo quería escuchar mi voz pero no lo hicimos. Más bien, ambos, teníamos algo muy claro: que no perdíamos nada, que la ilusión podría desvanecerse y que podría ser un capricho del destino. Había que esperar al día indicado.

Unas horas antes de la cita, me temblaba todo. Desde el corazón hasta los dedos. Se me llenó el estómago de gases saltarines. La boca me sabía amarga. Me sentía una adolescente preparándose para su fiesta de promoción. Me faltaba solamente el vestido rosado y ponerme carmín en los labios resecos. Esa sensación ya estaba olvidada. Hace mucho que no pasaba por eso. No puedo negar que me sentí vivo, un inusitado ardor se apoderó de mí. Era ilusión pura. No podía ser otra cosa.

Para variar, llegué demasiado temprano. Tuve que darme la vuelta a la manzana. Mirar el parque. Hacerme el quieto. Respirar hondo. La hora no avanzaba. ¿Qué hacía yo ahí? ¿Por qué tanta inquietud? ¿Acaso me estaba jugando la vida? ¿O sí?

Tomé asiento en una mesa del Café. El mozo -el mismo señor calvo que otras veces me había atendido- se acercó, me saludó atentamente y me preguntó si ordenaba algo. Le miré como si fuera un niño perdido y no supe qué responderle. ¿Le decía que esperaba a alguien? ¿Y si no llegaba nunca? Fueron segundos en que no sabía qué hacer mientras revisaba la carta.

Empieza a ser mi Jean - VII